The Sky is High

Rapal

2012-01-18T19:26:00.000+07:00

jika rindu. datangi. peluk. katakan. pulang.

aku hanya ingin bilang.
biar malam masih membayang ketika jam memukul waktu menunjukkan angka tiga dini hari.
akulah yang akan terbangun dan menggigil di depan pintu pagarmu.

aku datang.
aku hanya ingin bilang.
aku rindu. jaga diri baik-baik.

aku datang, sayang
aku hanya ingin bilang
"sini, melambai ke arahku dan berhentilah menangis"

aku datang.
hanya ingin mengukur suhu badanmu,
dan menepuk kepalamu.
"cepat sembuh"

aku datang, sekali lagi
hanya ingin bilang:
aku sangat rindu pulang

Segelas susu

2012-01-18T01:32:00.000+07:00

Terimakasih. Untuk segelas susu hangat yang selalu hadir ketika aku terbangun di sisimu.

aku rindu.

sangat rindu.

segelas susu hangat,
sebuah dekap erat.

kamu.

peluk

2012-01-18T01:27:00.004+07:00

hari ini aku cuma mau..

peluk

Unconsciousness

2012-01-17T23:13:00.000+07:00

Malam itu di kereta pulang.

Sehabis jengah seharian membakarnya dengan cemburu. Ia tertidur, pulas. Ia tertidur pulas di bahuku, bersender. Tidurnya sangat nyenyak sampai-sampai ia tidak tahu kalau aku telah bergeser.

Masinis memanggil-manggil. Kami sudah harus turun. Aku mengguncang bahunya. Dia tidak terbangun. Dia tengah tertidur. Sangat lelap. Aku panik. Aku mengecek jalan nafasnya. Masih disana. Aku mengguncang bahunya lebih keras. Aku pikir ia tengah bercanda. Aku melihat air mata mengaliri pipinya ketika ia tertidur. Kubangunkan ia dengan keras. Kupaksa ia bangkit berdiri, meninggalkan kereta, berjalan keluar pintunya.

Ia tersentak ketika ia menjejakkan kakinya di stasiun. Tubuhnya gemetar. Nafasnya memburu seiring jantungnya memacu. Sangat cepat, sangat keras. Tubuhnya seperti gigil. Ia menangis. Tatapannya kosong. Ia mulai menangis. Tanpa suara.

Aku hanya bisa memeluknya. Mengambil semua peralatan, tas, barang bawaan yang masih melekat pada dirinya. Aku memeluk tubuhnya yang ringkih dan gemetar. Trembling. Gemetar. Aku panik.

Aku mengelus kepalanya. Menciumi pipinya. Tidak peduli berapa pasang mata menatap kami. Ia masih dalam pelukanku. Berdiri, gemetar, dan menangis tanpa suara.

Aku menggenggam semua barang bawaan kami ala kadarnya. Aku harus mampu memapahnya, menyebrangi rel kereta. Aku tidak boleh menangis. Ia kehilangan suaranya.

Aku mendudukkan dia di sebuah tempat duduk. Aku memanggil taxi sambil sesekali menatap ia yang sedang duduk terpaku. Aku minta ia menulis sesuatu. Yang ia tulis hanya 3 kata : I can't tell.

Aku bersusah payah memanggil taxi pada pertigaan Pegadegan yang sempit. Rintik menyapa. Dia masih duduk tergugu, tiba-tiba beranjak dan mengikutiku memanggil taxi. Aku memaksanya duduk sampai taxi berlogo burung biru itu muncul. Kududukkan dia di dalam. Kuhapus air matanya.

"Aku...aku cinta kamu, Rain"

Suaranya hilang, ia membuat isyarat cinta dengan kedua tangannya. Dan menambakan kedipan manis di akhir. Taxi mengantar kami ke depan pintu rumah. Aku masih harus membawanya ke kamar.

Ia terjatuh di dekat tempat tidur. Sepertinya ia tidak punya tenaga untuk berdiri. Aku memaksanya minum di gelas. Ia tidak berespon. Kutenggak isi gelas dan kutuangkan ke dalam mulutnya perlahan selagi aku mengecupnya. Air tertinggal di rongga mulutnya. Ia tidak mampu menelan apapun. Air membasahi bajunya. Mengalir keluar.

Aku menangis. Aku hanya bisa memohon maaf di kakinya. Aku hanya bisa mengatakan betapa aku mencintainya. Dia tidak berespon. Dia tidak mengerti.

Aku bersiap mengambil air yang lebih hangat ketika ia memanggilku dengan isyarat telunjuknya. Ia meminta air. Aku kembali menggambilkan gelas. Ia menggeleng. Ia meminta bibirku.

Aku menenggak air yang lebih hangat. Kutuangkan ke dalam rongga mulutnya. Sama. Tidak ada yang tertelan. Tangannya mengarahkanku mencengkram lehernya. Aku hanya mencengkram pinggir lehernya. Air mengalir masuk ke kerongkongannya.

"A...a...aa...", katanya terbata, berusaha menetralkan suaranya.

"Aku cinta kamu, Rain"

Nafasnya sudah lebih teratur. Ia masih berusaha menjernihkan suaranya,

"A...a...a...aku cinta kamu, Rain", katanya sambil tersenyum.

Aku membaringkan dirinya dalam lelap sekali lagi.

Aku tahu dia tidak akan ingat apa yang terjadi.

Sst...

Aku tahu, bahkan dalam tidur lelapnya, ia sangat mencintaiku

*this story is real. De Angelo tidak ingat apa-apa lagi ketika terbangun. Ia hanya tahu kepalanya sakit sekali dan sangat mengantuk. Aku berusaha menceritakan semuanya, tapi ia tidak percaya. Yah, akupun hanya menulis supaya aku tidak gila. Itu saja

Bosan?

2011-11-25T15:09:00.001+07:00

Bosan karena melihatku belum sempat menulis lagi?

Tulis saja sendiri!

21

2011-10-27T18:35:00.000+07:00

"Happy birthday, my first love~"

Selamat ulang tahun, sayangku. Lelakiku tersayang, lihat aku masih mengingat tanggal lahirmu. Kau tahu aku selalu merindukanmu, kan?

Lelakiku, maaf hari ini aku tidak mengirimimu ucapan ulang tahun tepat jam 12 malam, karena aku tahu, kamu bukan pemilik nomor handphone yang kuhafal luar kepala itu lagi. Dan aku tidak rela lelaki lain membalas pesanku sebagai dirimu. Tidak ada yang pernah sama, sayangku. Dan lelaki yang bernama Herman yang meng-add aku di facebook, hanyalah menyisakan jurang betapa kamu begitu sempurna di mataku.

Lelakiku yang tampan, lelakiku yang sangat aku cintai. Usiamu beranjak 21, aku membayangkan postur tubuhmu yang tegap merangkul tubuhku yang ringkih. Aku sedang menangis, sayang. Kamu pasti tahu. Kamu pasti mendengar. Tapi kamu tidak datang dan memelukku saat ini. Kamu tidak pernah memelukku. Kita hanya menatap langit-langit dan berharap bisa menangkap gema satu sama lain. Kita, atau aku saja saat ini, aku tidak tahu.

Aku sedang menangis, sayang. Menangis karena jatuh cinta. Jatuh cinta kepadamu menyisakan ketegaran dan pencarian tiada akhir pada sosokmu, sosok yang lebih darimu. Namun, ketika aku berhenti mencari dan berhenti berharap, sosok itu datang. Sosok yang bisa membuatku jatuh cinta, sekuat aku mencintai dirimu, mendekapku dengan cintanya yang meluap-luap.

Sayangku, ingat saat kita LDR Jakarta-Bandung dahulu? Aku sangat menyesal kita tidak pernah bertemu. Karena itulah aku menebus kesalahanku kali ini, aku selalu datang padanya, menembus kantuk yang menghinggapi kaca bus antar kota, untuk menemukan kembali genggam tangan yang erat dan penuh cinta, pada tangan yang selalu menunggu genggamku.

Sayangku, kamu pasti akan menghentikanku menulis jika kamu melihat tanganku gemetar menekan tuts keyboard yang mulai terasa asing. Akankah kamu menarikku ketika tulisanku sudah mulai berbayang ketika air mata ini menggenang?

Lelakiku yang beralis setebal ulat bulu, kamu tahu bagaimana sakitnya aku ketika berpisah denganmu? Bagaimana aku harus menanggung rasa pedihku berpisah dengan sosok yang aku cintai kali ini? Sosok yang tidak pernah melebihi dirimu karena ia sungguh berbeda denganmu, sosok yang kucuri tatapan matanya ketika lelap, kudekap tubuhnya untuk terus merasa hangat, kusita suaranya untuk mengecap manis bibirnya.

Sekarang ia pergi, sayang. Pergi karena aku mengejar sesuatu yang sangat aku sukai. Pekerjaanku. Pekerjaan impianku. Pekerjaan masa depanku. Aku egois, kah?

Aku mungkin akan mengulangi kesalahan yang sama dengan saat itu, sayang. Saat dimana aku memilih mengikuti ujian dibandingkan bertemu denganmu dan menonton film taxi, sebuah kesalahan yang membuat aku selamanya tidak pernah mampu meraba bibir merah mudamu.

Bagaimana harus kukatakan? Kalau aku harus mengundur jam pertemuanku dengan kekasih yang sangat aku cintai sekarang, demi membuat diriku merasa berharga, sekali lagi, dengan melihat kembali stopwatch, buku-buku tes, lembar jawaban, respon, wajah-wajah yang mungkin akan kutemukan di kampus ternama.

Bagaimana harus kukatakan bahwa aku sangat mencintai pekerjaanku, di sisi lain aku juga mencintainya, dengan cara yang berbeda? Bahkan aku rela tidak menerima sebuah kertas tanda pembayaran gaji untuk mengerjakan pekerjaanku sekarang. Jujur, aku sangat kecewa... Terkadang aku merasakan ia tidak mengerti pekerjaanku, impianku menjadi tester, menjadi seorang psikolog. Kadang-kadang ia kurasa terlalu memaksakan pemikirannya, tidak asertif, dan tidak mampu menerimaku apa adanya.

Namun kali ini, aku benar-benar sedih. Rasanya seperti membayangkan menjadi ibu rumah tangga yang terkungkung di balik isu gender yang selama ini aku tentang. Ilmuku akan hanya sampai bagaimana menjadi ibu rumah tangga yang baik, setebal buku 500 halaman, berisi teori tentang marriage, gender, menua, memahami orang lain, ketika pikiranku nantinya mulai digerogoti demensia. 4 tahunku terbuang cuma-cuma di mata kuliah teori, rasanya seperti seharusnya aku ikut kursus masak ala ibu-ibu rumah tangga, meronce, merajut, menyulam, mengasuh anak, suami, lalu mati. Kemudian ia datang dan memuji masakanku, meminta dipijat lelah bekerja, memberiku kartu kredit untuk berbelanja, kemudian menonton sinetron jika dia tidak ada, pergi jauh melaksanakan tugasnya, bercengkrama dengan orang lain dan berbagi pengetahuan, sedangkan aku akan berbicara pada dinding-dinding yang bertelinga, gosip ibu-ibu rumah tangga tentang si anu dan si itu. Sesuatu yang sudah bisa aku analisa lewat teori behavioral yang aku pelajari. Rasanya tangan dan kakiku sudah terantai habis saat aku menangis, sayang. Sudah kamu lihat amarah dalam kecewaku?

Sayangku, lelakiku. Bisakah kamu tetap mengatakan padanya bahwa aku mencintainya, bahkan sangat mencintainya, lebih dari dirimu? Bahwa aku rela mengorbankan waktuku, dan diriku, hanya untuk membeli jam dimana aku bisa berkumpul bersamanya, lebih darimu yang tak pernah kutemui?

Aku sedang berharap sambil menatap layar kaca telepon genggam di tanganku. Berharap semuanya baik-baik saja, berharap ada nomor yang aku kenal memanggilku dari seberang sana, berharap dia menelponku dan mengembalikan nada suaranya yang manja, mesum, genit, nakal, bijak, tampan, manis, ketus, dan berkata padaku.. "Sayang..."

Katakan padanya bahwa aku mencintainya meskipun ia membenci aku bekerja. Katakan bahwa keinginan aku bekerja sama dengan keinginannya menjadi dokter yang hebat diluar sana. Katakan bahwa aku sudah menggantungkan mimpi yang sama sejak lama. Mimpi yang aku sandingkan berdekatan dengan mimpiku bersama dirinya, selamanya.

simple say

2011-10-20T14:21:00.000+07:00

tuhan yang sangat baik

terima kasih telah mengabulkan doaku, doa yang kubisikkan diam-diam di tengah kebaktian minggu yang kudatangi.

tuhan, aku percaya kamu masih mengingat doaku, karena doaku hanya satu itu saja, dan kuulang setiap kali aku datang kepadamu.

tuhan yang baik, sangat baik dengan dua jempolku teracung untuk memujimu. aku selalu datang ke hadapanmu untuk dua hal. meminta dan berterima kasih. terima kasih untuk waktu yang kamu berikan untuk kami, dan meminta waktu yang lebih lama lagi.

permintaanku tidak sulit bagimu, kan?

In nomine patris, et fili, et spiritus sancti. Amen.
___________________________________________
tuhanku yang maha pengasih lagi maha penyayang, jangan marah padaku.

Aku tidak pernah menduakanmu untuk tuhan lainnya, jadi jangan cemburu. aku tidak meminta apa-apa darimu karena aku telah memilikinya. maka, nikmat tuhan yang mana yang hendak aku dustakan?

tuhanku yang maha memberi pertolongan, aku sebenarnya selalu merindukanmu. kadang-kadang aku ingin sekali bersandar di bahumu, justru ketika aku sedang meminta kepada tuhan lainnya.

pada tuhan lainnya aku akan mengedip-ngedip manja meminta, kadang memelas atau menangis, tapi padamu, aku hanya akan diam dan mengatakan, “aku pulang”, dan kau hanya tahu aku pulang dengan kelelahan yang menumpuk di bahuku. yang paling aku rindu darimu adalah, ketika kau melihat ke arahku dan berkata, “cepat pulang”.

kau mungkin cemburu, tuhan. tapi aku tahu kau maha mengerti. Tuhan, kabulkanlah doaku.

Amin ya rabbal alamin.
___________________________________________
tuhan. aku bandel, ya?

tapi, aku tengah mencari jalanku sendiri. aku tidak meninggalkan remah roti di jalan dalam perjalananku kali ini, sehingga aku tidak bisa kembali ke jalanku sebelumnya.

namun, beri aku jalan di depan, jalan kemana seharusnya aku melangkah. Untukku, jalanku kali ini adalah dengan berjalan berdua dengan orang yang sangat aku cintai.

Dan aku menyakini bahwa engkau mencintainya juga.

Terima kasih, tuhan.

Lorong

2011-09-26T17:59:00.001+07:00

Aku tengah berjalan dalam sebuah lorong tak terbatas. Setidaknya, aku belum melihat dimana ujungnya. Di lorong tersebut aku melihat banyak sekali pintu. Pintu-pintu itu berwarna putih gading dengan gagang berwarna coklat keemasan.

Beberapa pintu bertuliskan angka, beberapa lagi penuh dengan nama, beberapa ditulis dengan kata-kata yang aku tidak pernah lihat sebelumnya, beberapa lagi rasanya sangat dekat denganku, namun tidak tahu apa.

Aku berupaya menyeimbangkan langkahku melewati lorong panjang yang suram. Kadang aku menempelkan telingaku di pintu-pintu tersebut, berharap mendengarkan sesuatu apapun, setidaknya menghilangkan rasa penasaranku terhadap isi dibalik pintu tersebut. Kadang-kadang aku mendengar suara angin, kadang badai, kadang-kadang aku mendapati tetesan air di sekitar pintu. Aku berjalan limbung.

Beberapa kali aku mencoba membuka pintu-pintu yang berbeda. ada pintu yang tidak bisa dibuka sama sekali, ada pintu yang setelah dibuka hanya menyisakan tembok tebal, seperti hendak menipuku, dan ada pintu dimana aku melihat pintu-pintu lain membentang tak terbatas, ada pintu dimana aku mendapati sebuah kaca yang besar memantulkan bayangan diriku. Dan hal itu membuatku sangat takut.

Ada sebuah pintu yang bersinar-sinar. Ada pintu yang menyisakan aura kegelapan.

Aku hanya berani mengintip. Mengintip salju, mengintip luka, mengintip api, mengintip padang rumput, mengintip rumah, mengintip laut, mengintip bintang, bulan, meja, kamar, kuburan.

Pada akhirnya aku menutup semua pintu itu dan berjalan menyusuri lorong.

Pintu-pintu itu adalah memori.

Memoriku.

Dan aku menutupnya rapat-rapat. Meski kadang beberapa tertinggal nganga di belakang, menarikku untuk kembali.

Aku...

Aku...
hanya ingin sekali pulang.

Drama, huh?

2011-09-12T08:42:00.000+07:00

Aku ingin sekali keluar dari basa-basi drama menyedihkan ala keluarga. Ups, salah... ala Mama

aku masih ingat rasanya meringkuk dengan mata berair di atas ranjangku semalam, bersama kedua adikku yang tengah jengah, dalam 1 ranjamg yang sama. Bejejer layaknya ikan asin sedang dijemur. Mama berhasil menguras habis keinginan kami untuk bergerak, sehingga kami memutuskan untuk tidak melihat apapun, tidak mendengar apapun. Kami memutuskan untuk tidur.

Aku bisa saja berpaling dan benar-benar pergi. Impian seorang gadis kecil sepertiku adalah dibawa pergi dari rumah. Wussh... Hilang. Aku bebas.

Aku selalu suka bertengkar dengan Mama. Rasanya seperti badai. Aku suka. Ini lebih menyenangkan daripada harus naik Hysteria atau Tornado. Ini seperti sinetron dengan pemain protagonis terjebak dalam drama peperangan dua kubu antagonis.

Tapi bukan pada saat seperti ini. Saat aku harus diam meringkuk di kamarku setelah selangkah lagi bersiap memindahkan barangku ke kost-an yang baru. Wajahnya murka, seperti dewi Durga yang menginjak suaminya, Siwa.

Ini hanya membuatku semakin terluka. Aku harus menahan diriku agar tidak jadi gila. Meskipun aku sangat menginginkannya.

Aku hanya ingin tidur nyenyak di kamarku sendiri. Aku ingin merasa kesepian. Aku ingin pergi. Sangat ingin.

Aku meringkuk dan menghapus airmataku sendiri. Mama selalu marah jika aku menangis. Aku tidak mau menangis, aku tertawa. Dia lebih marah lagi. Aku diam, melemparkan tatapanku kepadanya. Tak bergerak. Dia semakin marah. Aku melemparkan tatapanku ke arah lainnya, dengan seulas senyum tipis. Dia menjadi-jadi.

Aku bangga. Di satu sisi aku sangat terluka.

Paradise

2011-09-08T17:48:00.000+07:00

Aku merapikan rambutku yang menjuntai sampai ke punggung lewat kaca spion mobilnya. Kami baru saja sampai di sebuah Hotel bernama Grand Paradise. Malaikat tersayangku, membukakan pintu dan meminjamkan tangannya untuk membantuku turun. Udara lembang yang dingin terkalahkan dengan indahnya pemandangan hotel ini. Klasik, elegan, anggun.

Aku langsung menyukai tempat ini. Kami tengah melakukan survey untuk honeymoon kami yang entah sudah keberapa kali. Aku langsung mengangguk setelah disambut gerbang dengan pahatan dua dewa di kanan kirinya. Paradise. Tepat. Ini seperti surga.

Jalanan menurun dihiasi patung penyangga lampu. Malaikatku merangkul pinggangku sambil sesekali menatapku dengan tatapan cintanya. Jemariku menyusuri lekukan patung-patung yang terpahat di dinding. Agak kasar konturnya, namun konsepnya sudah baik

Menyusuri bagian dalam, menapaki satu tangga ke bawah, aku mendapati sebuah ruang makan, restauran. Dinding-dindingnya dihiasi berbagai pahatan: Da Vinci salah satunya. Langit-langitnya dihiasi berbagai lukisan. Meja panjangnya bening dengan hiasan pasir dan pernak-pernik laut. Kami dihidangkan dua gelas jus strawberry segar dengan selasih. Sementara kami duduk dan memesan makanan, angin bertiup dari sebelah kiri, tempat dimana kami bisa menikmati air terjun yang beradu dengan batuan. Aku makin menyukai tempat ini.

Tepat sebelum mushroom soup disajikan ke mejaku, aku mengecup bibir malaikatku dengan lembut. Dia mengedipkan mata menggodaku. Pipiku panas. Aku malu.

Tepat sebelum matahari tenggelam, kami menuruni satu tangga lagi. Terhampar taman yang indah, serta kolam renang beserta perosotan peluncur yang tinggi. Di dalamnya terdapat kolam air panas. Lampu mulai dinyalakan. Tempat itu mulai terasa remang. Aku berdiri tepat dibawah sebuah patung yang sangat besar. Menengadah, menyaksikan sebuah patung besar yang aku tidak tahu namanya. Bukan chimera, bukan griffin, bukan sleipnir. Patung berbadan naga itu menjulang dari atas seperti merayap ke bawah. Berkepala kuda, berkaki bebek. Berwarna kuning keemasan dengan beberapa sisik naganya kehitaman. Cantik sekali

Well planned, baby. Can't wait till that day come.

Black widow

2011-08-15T10:44:00.002+07:00

Laba-laba black widow mempunyai struktur tubuh yang berbulu dan lebat, serta warna pekatnya yang hitam menyelimuti tubuh dan 8 kakinya.
Sekian penjelasan tentang laba-laba hitamnya, lalu dimana gelar janda – widow diberikan?
Jelas karena laba-laba ini menjadi janda, literally. Laba-laba ini bertahan hidup saat mengandung, dengan memakan protein yang tinggi untuk anak-anaknya, ya, suaminya sendiri. Mari kita lihat dari sisi heroiknya, laba-laba hitam yang rela mengorbankan dirinya untuk memenuhi kebutuhan istrinya. Sudah kelihatan heroiknya, belum? Kalau sudah, mari kita beralih ke versi dasarnya. Laba-laba black widow yang tidak tahu berterima kasih, bahkan menjadikan suaminya menjadi santapan lezatnya ketika dia sedang menginginkannya, supaya anak-anaknya tetap hidup.

Sungguh dibalik hal tersebut terdapat kebesaran Tuhan Maha Agung: rantai makanan yang tak putus. Sari pati dan makanan disantap lebah, lalat, dan kumbang. Ketiganya disantap dalam jebakan laba-laba. Laba-laba disantap oleh istrinya sendiri.

Mungkin saya agak ekstrem. Namun mari diaplikasikan ke dunia nyata, karena manusia lebih ekstrem lagi daripada laba-laba. Adakah kawan-kawan yang merelakan pasangannya, demi hidup bersama laki-laki dan membuat suatu kreasi luar biasa yang disebut anak?

Baik. Baik. Cukup ofensif, saya mengerti, mari dibalik lagi.

Adakah kawan-kawan yang merelakan suami dan anak-anaknya, demi hidup bersama perempuan untuk kebahagiaan dirinya?

Kawan, mari kembali ke rantai makanan. Akankah kita menjadi manusia yang tidak bermartabat dengan cara saling tikam, saling santap, saling bunuh dengan label tujuan maha dahsyat, kebahagiaan? Akh, mari sedikit berteori, sebelum saling berkonspirasi. Kebahagiaan adalah menyadari apa yang kita miliki sekarang, mensyukurinya, dan berbuat kebaikan untuk sesama.

*sumpah ini bukan kata-kata saya, ini kata-kata perempuan heroik saya. Dia memang lihai menampar saya dengan kenyataan

Pesawat

2011-08-08T05:00:00.001+07:00

Siapa yang bilang meninggalkan masa lalu itu mudah?

Tidak mudah, sangat tidak mudah
Tapi apa yang membuatnya mungkin?

Usaha.
Bukan, bukan usaha untuk melupakan, bye-bye, you're off, I don't know you~ (tears falling, screaming out loud)

Stop, di Indonesia sudah banyak sinetron menye-menye

Berapa orang yang masih gatal membuka FB dan melihat-lihat profile dan wall, dan yah.... beragam lainnya dengan sejuta alasan yang dikarang-karang.

Berapa lagi yang gemas setiap kali melihat namanya muncul dengan icon senyum di YM dan langsung berinisiatif untuk mengirimkan pesan yang tidak tanggung-tanggung, a "BUZZ"

Berapa lagi yang tetap mengirimi surat, menulis wall, meskipun dirinya tahu bahwa orang tersebut sudah melanglang buana entah kemana, atau menghilang selamanya?

Aku pernah melakukannya, jadi aku juga tahu rasanya.

dan menurutku hal itu tidak membuat kita menjadi bodoh.

Hal itu hanya membuat kita menjadi lebih manusia.

maka, satu-satunya usaha adalah usaha untuk merelakan dan melepaskan.

seperti saat kita susah payah membuat pesawat dari kertas,

dan menerbangkannya,

kita menerbangkannya, jauh, tinggi...

meski kadang ketika pesawat ringkih itu terjatuh, kita masih memungutnya, dan menerbangkannya kembali.

tapi pesawat itu hanya butuh tempat yang cukup tinggi untuk terbang jauh, dia tidak butuh kita ketika dia mendarat di tempatnya sekarang.

Kita hanya perlu menerbangkan pesawat kertas itu cukup tinggi, dan mendoakannya sampai ke tempat yang dia inginkan.

meskipun di ujung sana kita tahu dia akan jatuh lagi, dan mungkin terinjak, atau mungkin koyak karena hujan.

tapi kita tidak perlu khawatir, pesawat itu telah terbang, tidak ada gunanya menerbangkan dia untuk yang kedua kali, atau ketiga kali.

dan sekalinya pesawat itu mendarat, itulah suatu ketetapan.

Mungkin dia akan berada disana dalam jangka waktu yang lama. Atau angin akan membawanya entah kemana.

Yang harus dilakukan hanyalah menampilkan senyum manis sambil melambai ke arahnya.

Dadah....

Whooooosh.....

Aku sudah menerbangkan pesawatku.

Selamat tinggal.

Tidak,

Selamat jalan...

Good Night, Lady Freya

2011-08-05T15:03:00.000+07:00

Good night, Freya Valkyrie. Your love for Loki is no longer exist.

Good night, Freya. No need to settle down your heart looking for Brisingamen.

Good night Lady Freya, war is nowhere but your head, war is nowhere but your heart.

Good night, thank you for your help, I love every inch of you, as I love mine.

But Milady, heart is nowhere but in my beloved's.

I am my beloved's and my beloved is mine

Dan...

2011-07-31T17:09:00.000+07:00

dan... bagaimanapun aku marah padanya, entah kenapa aku tak pernah bisa melepaskan ia dari pelukku.

My Secret Prayer

2011-07-29T09:19:00.001+07:00

Tuhan, aku mau berdoa

Tuhan, aku ingin punya imam. Aku ingin punya imam saat aku bersujud kepada-Mu, saat aku mengangkat kedua tanganku dan menundukkan kepalaku saat berdoa, dan saat aku mencium tangan lembutnya sebelum melipat sajadahku. Atau saat menciumi kepala anak-anakku yang masih belajar mengeja A-Ba-Ta

Tuhan, aku ingin bangun sahur lebih awal untuk memasakkan makanan untuk suamiku dan anak-anakku. Aku ingin sibuk menyiapkan tajil sebelum suamiku pulang kerja, dan saat anak-anakku sibuk berebut remote TV menonton film kartun kesukaan mereka.

Aku ingin bisa melihat mereka manyun kelaparan saat melihat detak-detik jam yang melambat. Ingin menyiapkan sajadah sebelum mereka berlarian menuju masjid di dekat rumah untuk tarawih.

Ingin membangunkan mata-mata kecil yang menahan kantuk pada jam 3 pagi, dan menyuapi mereka perlahan-lahan, sampai menidurkan mereka kembali ke kamarnya masing-masing.

Aku ingin menemani mereka mengangkat bahan makanan --beras, minyak, mi, gula, kecap,
yang setiap tahun dibagikan untuk mengajarkan mereka berbagi dengan tulus dari rumah ke rumah.

dan mengajak mereka membuat kue kering, sambil mengganggu mereka dengan tepung dan gula di dekat pipi mereka yang bulat.

Aku mau mengajak mereka mengisi ketupat, meskipun beras berserakan dimana-mana, dan membangunkan pagi-pagi untuk menyantap makanan sebelum sholat ied berlangsung.

Aku akan menggandeng mereka pulang, dan membiarkan mereka mencicip kue lebaran satu per satu, setelah mereka menciumi kedua orangtuanya dan meminta maaf, seraya aku membelai lembut rambut mereka dan menciuminya tak henti.

Tuhan....

aku tak ingin mengamini doaku sendiri.

Feels like

2011-07-27T10:15:00.000+07:00

Luka di tangan karena pisau, luka di hati karena kata

Akh, aku payah.

Aku lebih senang ditampar daripada harus mendengar kata-kata kasar.

Puasa-buka-ngen***-besoknya puasa lagi.
Berasa suci aja.
Munafik.
Piaraan-piaraan kamu.
Kamu harusnya malu.
Muak.
Kamu memang... artis.
Silakan olahraga ranjang bersamanya.
Good job, go get him, play with his d*ck
Kamu ga ada usaha. Lagi-lagi.
Maaf aku ga denger. Mungkin maknyanya ketutup sama segala jawaban dan argumen kamu.
Kamu ga perlu tau
Ngajak aku ke dance floor, dan aku mabok, ga tau lagi ngapain. Atau ngajak aku ke kamar.
Bullshit.
Putusin aja
Bajingan

dan ketika semua kata-kata itu keluar dari bibir seseorang yang selalu aku sayang...

rasanya seperti...

entahlah...

Anniversary

2011-07-06T15:09:00.003+07:00

Kalender di meja kerjaku sudah melapuk. Ah, sudah berapa lama aku tidak memeriksanya?
Bulan Juli sudah datang, waktu sudah terlalu lama mempermainkan aku rupanya...

Badai bulan Juni sudah berlalu. Mungkin beberapa tanaman akan koyak. Mungkin beberapa bahkan sudah tidak terselamatkan
atau mungkin beberapa benih akan tumbuh setelah dibawa badai jauh kemana

Aku ingat kalender harian di rumamu, kalender kertas zaman dulu dimana kamu harus menyobek halamanya setiap pergantian hari.
Sudah setahun, dan aku berupaya masih dengan setia menyobek rindu yang makin hari makin menumpuk dengan pekerjaan setumpuk.

Kamu ingat bunyi gemuruh yang tiba-tiba datang di tengah siang yang terik?

Rasanya seperti rindu yang bisa tiba-tiba menusukmu dari belakang.
Kamu hanya diam, membiarkannya menancap perlahan sembari merasakan perihnya perlahan.
Mungkin aku bisa mati karena merindumu.
Hanya karena merindumu.

Sudah setahun berlalu, sayang.
Apakah aku jadi lebih pemarah?
Apakah aku terlihat lebih cuek?
Atau kamu tidak bisa menemukan alasan kenapa aku menarik di matamu?
Apakah rasa melapuk seperti kertas kertas yang makin bertumpuk?
Atau tidak ada hal-hal kecil yang manis setiap hari?
Atau aku hanya tidak mengerti apapun tentangmu?
Mungkin aku tidak secantik waktu pertama kita bertemu, setahun lalu?

Aku menekan-nekan kepalaku yang berdenyut. Berapa lama lagi aku harus menahan tangis ketika harus melambai pergi dari pelukanmu?

Sayang, ini bukanlah surat yang sempurna yang dibangun dengan kata-kata mutiara.
Aku tidak bisa.

Tidak bisa tidak mencintaimu.

Setahun lalu, genggam yang berbeda, cinta yang sama, bahkan lebih besar setiap harinya

Standing ovation

2011-06-19T22:57:00.000+07:00

sudah berapa lama waktu berdetak?
sudah berapa lama aku kehilangan otak?

aku bahkan lupa kalau ia memiliki sayap
seharusnya dia terbang, seharusnya dia pulang
karena sayapnya sudah gerah bersarang

Ah, sudah berapa lama aku tidak berotak?
Sudah berapa lama dia tidak berontak?

Mungkin yang namanya cinta adalah duri-duri yang mengikat sayapnya hingga gurat-gurat merah memberi warna pada mawar.

sudah berapa lama aku membiarkan dia,

atau mungkin memaksanya bersarang?

mungkin terlalu lama hingga aku tak membiarkannya terbang

aku tahu apa yang selama ini membuatku kaku.

kesempurnaan.

aku selalu menampilkan cinta merah muda, sementara murka kupendam diam-diam dalam luka, tidak kusaji seperti dulu, seperti luka yang kubiarkan nganga.

Aduh, aku tertampar. Merasa tertampar.

Tidak, tidak sakit.

Perih, sedikit menyayat.

Tapi tidak apa-apa, mungkin aku yang harus meredam, atau aku yang harus berendam.

Lukaku tidak seberapa dibanding lukanya.

Sudahlah, aku sendiri saja. Aku memang tidak bisa apa-apa, kembalikan saja aku ke rahim ibunda hingga menua.

Halo, sayap-sayap putih gading yang luar biasa. Lihat, sayapmu sudah tumbuh menjulang ke angkasa.

Saya undur diri, mungkin katamu ini adalah sebuah drama.

Tapi begitulah hidup saya, saya tidak perlu tepukan tangan.

Saya hanya perlu belajar untuk tidak mencintai seseorang terlalu dalam.

Saya harus belajar bahwa saya hampir tidak punya otak.

Saya belajar menjadi seorang istri yang mana masih sangat jauh dari tangan saya.

Saya masih harus belajar menundukkan kepala dengan hormat dan sungguh-sungguh.

Saya harus belajar untuk tidak menangis.

Bahkan saya harus belajar untuk mengucapkan halo tanpa terbata.

dan saya harus belajar realita, kalau-kalau saya hanya tempat persinggahan sementara.

LOLOS

2011-05-26T22:03:00.005+07:00

Yak, selamat datang di minggu ujian!

Bagaimana tidak?

Bulan ini aku diuji dengan setumpuk makalah dan ujian tertulis super parah di akhir semester, ditambah kompre, dimana aku harus mempertanggung jawabkan alat ukur layaknya mempertanggung jawabkan skripsi di depan 2 dosen penguji. Ini adalah ujian nomer 1.

Bulan ini adalah bulan ujian. Bulan ujian harus berhasil dilewati dengan baik.

Tapi tenang, aku pasti lulus ujian nomer 1. Karena ujian harus berlalu dan aku harus bisa, pasti bisa!

Karena kamu selalu mengirim doa dari ujung sana yang selalu masuk lewat getaran HP ketika aku sedang ujian.

"ALL THE BEST!" katamu.

Tenang, aku akan benar-benar lulus ujian nomer 1.

Karena aku sempat mencuri waktu mepet sebelum ujian dengan belajar dan mengulang2 bahan saat kamu pergi kuliah dan meninggalkanku sendirian di kamar.

Merenung.

Eh, membaca slide, merangkum, mengulangnya, bahkan di bus perjalanan pulang ke jakarta. Hal itu adalah kompensasi aku yang melarikan diri ke tempatmu untuk menemuimu, sih.

Bulan ini aku juga diuji oleh ujian lainnya, hati. Ini ujian nomer 2

Kamu tidak mungkin lupa dengan kecemburuanmu dengan lelaki yang pernah aku taksir waktu SMP ini dan mulai mendekati aku sekarang-sekarang ini.

Oknum yang satu ini memang cool, baik, perhatian, dan bikin kamu pusing kepala kalau aku lagi wawancara dengan dia, lagi jalan, dijemput atau makan dengan dia.

Tapi tenang, sayang, aku pasti lulus ujian nomer 2.

Karena setiap kali bertemu dengannya, aku membahas pacarnya, atau pacarku, yang sudah dia lihat fotonya di Facebook, ketika aku menulis in a relationship with you, di facebook asli, ya sudahlah.

Dan jangan pusing pusing kepala, aku suka flirting tapi tidak suka dia karena dia tidak bisa menulis Immediate dengan menggantinya dengan Immadiate, dan banyak kesalahan penulisan bahasa Inggris lainnya, luntur deh coolness and kindness nya.

Lagipula, kalo aku jalan-jalan sama dia, aku jalan untuk nyariin headset bluetooth buat kamu, beliin buku kuliah buat kamu, terus kamu kamu kamu kamu kamu dehhhh.

Ujian hati nomer selanjutnya juga ada.
Mungkin karena aku terlalu sexy, darling. (Kecup kamu ahhh).

Dengan lelaki satu ini yang kualitasnya oke punya.

Lulusan ITB, kerja di Pertamina, Jakarta. Perhatian, manis, humoris.

Tapi ooh sayangku, dia memang sering sms aku untuk bilang semangat ujian ini itu, tapi tidak ada yang mengalahkan dahsyatnya kegantenganmu dan caramu yang berbeda untuk memberiku semangat.

Jadi aku lulus ujian nomer 3 nih yaaaa...

Sayangku, ujian yang terakhir ini yang sangat berat.

Aku takut aku tidak bisa lulus, hanya lolos jadinya.

Ujian nomer 4 yang paling berat adalah Kangen.
Rindu.

Iya, bayangkan betapa sibuknya dan berbedanya jadwal ujian kita sehingga kita tidak bisa bertemu.

Ah, aku kan rindu pelukmu, kecup lembutmu, kamu.

Ujian nomer 4 paling berat karena kita terbiasa untuk bertemu minimal 2 minggu sekali.

Nah, kalau tidak bertemu lebih dari itu?

Kita masing-masing tau betapa masam wajah kita saat di telpon dan mendengar kata maaf, disisi lain menangis hanya untuk bilang "aku kangen".

Huaaa. Aku kangen. Ini mah tidak bisa lulus ujian kalau begini.

Tapi kalau tidak lulus, harus remedial, atau mengulang tahun depan, atau dan sebagainya.

Karena aku tidak mau, lebih baik lolos saja minimal.

Aku tidak lulus ujian nomer 4 dengan sempurna.

Kenapa? Aku kangen berat, jadi aku harus ketemu kamu, ya.

Tunggu kedatanganku di Bandung lagi, ya.

Kecup kecup kecup kecup dan banyak kecup lainnya

Happy 11th monthliversary, Honey Bear..

Sekali lagi aku LULUS, LULUS ujian seleksi menjadi pendampingmu

Yaaay!

Candle

2011-05-02T13:09:00.001+07:00

BUK! Aku merebahkan diri di tempat tidur setiap melihat ke tumpukan tugas yang tak kunjung usai dan tidak berniat kukerjakan. Badanku lemas melihat modem Speedy yang rusak, dan laptop yang cenat-cenut.

Aku menutup mata. Membayangkan kalau jari-jemari ini masih punya waktu untuk menciumi keyboard dan mengetik dengan otomatis. Ah, heaven!

Tapi aku tau aku tidak boleh melewatkan hari untuk kembali menulis. Kalau tidak, ya, seperti ini. Menumpuk seperti lemak di perut..... Aaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Aku bingung harus bercerita dari mana. Pokoknya romantis sampai aku kehabisan kata-kata! (alasan)

Kamis itu, hari ulangtahunku. Aku sudah mewek, membayangkan kamu yang datang terlambat, atau bahkan tidak bisa datang. Bukan.... Aku bukan anak manja yang ingin sekali dan mewajibkan pacarnya datang di hari ulang tahunku. Tapi.... aku sudah berjanji dan mem-book ruangan klinis untuk tugas asesmen tes Rorschach yang jarang sekali boleh melibatkan orang luar.. Dan aku sudah menjanjikan teman-temanku akan mendapatkan partisipan super spesial dari Fakultas Kedokteran, pacarku!

Aaah, tahukah kamu, sayang? Aku rasanya ingin menangis saat teman-teman KAUP ku membelikan blueberry cheesecake dan menyanyikan lagu selamat ulang tahun. Baru kali itu aku merasa sangat sedih, ternyata diam-diam aku berharap kalau kamu sudah tiba.

Aku menggelung malas. Kuhabiskan waktu berkumpul di ruangan penuh dengan skripsi dan tesis di perpustakaan. Bercerita. Tertawa. Berharap.

Sebelum akhirnya kamu muncul dan membuatku beku. Literally Freezing!

Gila.
Siapa yang tidak bengong dan bingung ketika melihat pacarnya ternyata bekerjasama dengan teman-temannya dengan sempurna?

Kamu datang dengan sebuah kue dengan lilin berangka 2 dan 0, sekuntum bunga mawar merah yang merekah, dan memetik gitar memainkan lagu "Best in Me"

AKU BERHENTI BERNAFAS!

dan yang bisa aku lakukan hanyalah menepuk-nepuk pipiku, memastika aku masih hidup dan tidak bermimpi, sambil berlari ke arahmu dan memelukmu super duper erat di depan teman-temanku. Masih di ruang skripsi dan tesis perpustakaan. Dasar gila!

Ya, dan kita berhasil membuat teman-temanku iri, dan galau... Hahaha....

Ya, kamu seperti pangeran tampan luar biasa sempurna yang datang untuk menculikku hari itu, dengan kuda putih.... emmm.... mobil deh, dan membawaku pergi. Yay!

Next Destination : Bandung!

Aku tidak tahu harus berkata apa lagi selain puja puji syukur diberikan hari libur yang panjang.

20th birthday,
dan 10 montliversary

aku hanya berucap syukur akan cinta yang begitu besar yang sudah diberikan kepadaku, dan kepada kami berdua, sehingga aku tidak meminta apapun selain kebahagiaan orang-orang yang aku sayangi.

Fiuuuuuh...
Dalam tiupan lilin dan doa samar-samar, aku melihat dunia tersenyum

(Amin)

Lego

2011-04-05T01:20:00.002+07:00

Sewaktu kecil, aku senang sekali bermain lego. Tumpukan semakin tinggi, dan semakin kuat. Namun yang aku bangun hanya itu-itu saja. Benteng, pagar, benteng, pagar, benteng, pagar.

Ya, aku membangun batas-batasku sendiri. Membuatnya sekokoh mungkin, membuatnya setinggi mungkin.
Aku susun supaya terlihat indah dari luar, berwarna warni, menarik. Cantik. Padahal di dalam, aku tengah menambal lorong-lorong yang hampir rubuh. Menahan dinding yang hampir luruh. Dan menangis.

Aku benci menangis. Meskipun aku seringkali gagal menahan bulir air mata meluncur turun dari pipiku. Menetes, atau bahkan membanjir. Dalam diam. Aku berusaha menangis dalam diam. Menelan sesenggukan. Menelan semua suara.

Dan malam ini aku luruh. Seperti tumpukan stacko yang tinggi sekali,

namun kemudian rubuh.

Aku kembali menangis. Dalam diam.

Kadang-kadang aku takut menangis. Eh, seringkali. Aku dipaksa diam, terpaksa diam, kemudian terbiasa diam.

Aku hebat, aku hebat, aku hebat, karenanya... tidak boleh menangis.
Aku keras kepala.
Aku egois

Aku...
Aku....
Kembali membangun tumpukan bata, menjadi benteng, pagar, benteng, pagar.

Sampai akhirnya aku benar-benar menangis.

Rindu.
Sangat rindu.

Maka aku membangun sebuah pintu,
dan jendela.
dan aku bersembunyi di balik tirai, dan berharap.

Ketuklah, ketuklah, ketuklah dan datanglah.
Carilah, carilah aku.

Aku rindu, sangat rindu.

Aku merobohkan semua bangunan benteng dan pagar, benteng dan pagar.
Sekarang hanya ada aku, sebuah pintu, dan sebuah jendela.

Aku rindu, Aku rindu.

Maaf, aku harus membukakan pintu.
Karena hanya dia yang membawa kuncinya.

Sembilan bulan

2011-04-02T10:21:00.004+07:00

Sembilan bulan.
Aku masih menyelinap diam-diam ke kamarmu,
masih mengendap diam-diam ke mimpimu,
dan masih diam-diam bersembunyi di balik selimutmu.

Sembilan bulan.
Aku sudah merelakan mimpi-mimpi kecilku
aku masukkan mimpiku ke dalam botol kaca,
membekukannya ke dalam lemari es.

Sembilan bulan.
AKu sudah mengikat diriku sendiri,
dengan sebuah pita merah yang manis,
tinggal memasukkan diriku dalam sebuah kotak,
dan mengirimnya ke tempatmu.

Aku masih merayu malam,
datang lebih cepat,
dan pergi lebih lambat.

Karena aku ingin sekali memelukmu erat-erat.

Dan lihat, perutku menggembung. Isinya mimpi-mimpi tengah malam kita. Dimana kita bisa berbaring bersama sambil bercerita.

p.s :
Terima kasih untuk boneka pandanya, sayang
dan untuk doa-doa yang menemaniku saat ujian!

Sebuah Catatan; Galau

2011-03-13T21:13:00.004+07:00

Selama dia menghilang, aku hanya bisa mengajak bicara sebuah simbol lingkaran serupa wajah berwarna abu-abu, yang matanya terpejam itu. Statusnya yang tertera di sana masih sama dengan kemarin sampai satu bulan sebelumnya,

Offline - Not available - Invisible

Orang yang masih waras tidak mungkin melakukan itu. Atau, mungkin tidak melakukan itu.

Aku memang sudah tak waras lagi - semenjak kepergiannya.

Beberapa bulan lalu, ia pergi tanpa memberi kabar atau kata perpisahan. Padahal, dulu ia berjanji akan memberi tahu kapan ia akan pergi dan akan tetap mengirimk kabar selama ia berada di Negeri Kincir Angin.

Akan tetapi, janji itu sama sekali ia lupakan, atau ia cuma pura-pura lupa.

Aku tidak tahu mana yang benar.

Maka aku, yang ditinggalkan tanpa sepatah katapun, memulai hidup dengan tema baru : GALAU. (ya, bold-italic-underline)

Selama ia menghilang, aku tetap mengirim pesan padanya lewat facebook.

Aku bercerita tentang kehidupanku.

Tentang kisah asmaraku dengan junior kampusku yang kandas di tengah jalan.

Aku juga bercerita tentang acara gathering dengan teman-teman d

i Bandung.

Aku mengucapkan selamat tahun baru.

Tapi, hasilnya nihil. Ia tetap membisu. Sama membisunya dengan simbol lingkaran serupa wajah berwarna abu-abu, yang matanya terpejam itu.

Lingkaran wajah itu sama sekai tidak pernah beruba

h warna menjadi kuning!

Aku sampai gila menunggunya berubah warna.

Sekarang, aku masih tetap mengajak bicara simbol lingkaran s

erupa wajah berwarna abu-abu, yang matanya terpejam itu. Aku yakin, orang yang masih waras tidak akan melakukan hal serupa. Sayangnya, aku memang sudah menjadi gila semenjak kepergiannya.

p.s :Ditulis untuk B.S.

Akhirnya, simbol lingkaran serupa wajah itu kini berubah warna menjadi kuning. Ia kembali bernyawa!

Mungkin senyumku lebih lebar daripada simbol smiley yang ada di layar kotak yahoo messenger-ku

Selamat datang kembali, ehm, teman. Jangan pergi tanpa kabar lagi, ya..! ;)

Happy Birthday, Dimii

2011-03-04T09:09:00.001+07:00

Selamat ulang tahun, anggota paling keras kepala di lingkarbianglala. Well, yah, kita satu sama, dimii.

Ingat bagaimana caranya kita bertemu kembali?

Yah, harusnya kita berterima kasih pada jabatan ketua yang akhirnya kembali menyatukan kita setelah perang panas selama setahun terjadi. Aku menyumpah nyumpah kesal ketika Arco bilang kamu adalah ketua bidang lainnya, dan artinya, kita memang harus sering bertemu dalam rapat singkat luar biasa para tetinggi. Dan aku, menurunkan egoku untuk turut memberimu ucapan selamat, kepada ketua baru, dan sapaan klise, semoga kita bisa bekerja sama.

Hey, sudah tua rupanya dirimu, baby sun. Tapi aku akan tetap memanggilmu baby. I know you so well, dim. Tingkahmuuuu ituuu masih kayak anak ABG. Labil syndrome disorder dan Galau random disorder!

Akh, aku belum sempat membelikanmu hadiah, memberikanmu kejutan kejutan kecil di hari ulang tahunmu ini. Tidak bisa juga membungkuskan perempuan itu dengan pita cantik untuk ku kirim ke tempatmu. Tapi please, dim... Tahun ini jangan lupa traktir aku!

Dimii the baby sun. Selamat ulang tahun, selamat bergalau ria memenuhi tahapan perkembangan Erik Erikson, mencari intimacy, mencari love.

Semoga kita bisa terus mendinginkan kepala seperti ini, meskipun kita sudah melepaskan jubah kebesaran kita dan melengserkannya pada dua anak perempuan yang berbeda.

Tetaplah hidup dengan cengiran paling khas dirimu. Dan itu, itu tangan tak usah disilangkan di depan dada. Bukalah sedikit ruang untuk orang lain datang. Aku ingin memelukmu dan menepuk-nepuk kepalamu. Dasar anak kecil yang paling seru untuk di bully.

Infinte

2011-02-27T12:55:00.004+07:00

Delapan bulan adalah simbol cantik keabadian sempurna. Melingkar tak putus, beralur tak henti.
Delapan buatku adalah angka Tuhan, karena tiada mula, tiada akhir, maka kupinjam angka ini untuk melengkapi garis-garis waktu, untuk menghitung kebaikanNya yang tak terbatas, untuk ada bersamamu hingga saat ini.

Akh, sayang. Aku bisa melihat raut raut cemas yang terbaca, ada terjal-terjal yang teraba. Kata-katamu terbata.
Tidak usah payah kau redam, cinta. Aku bisa melihatnya.
Dan setiap kali kamu bertanya, "Kok tahu?"
Aku akan selalu menjawab, "Masih istrimu, sayang. Aku tahu"

Kemarilah, sudah lama aku tidak memelukmu lama-lama seperti semalam. Mendekapmu dalam hangat sambil mengelus lembut kepalamu.
aku ingin bercertia tentang sesuatu. Tentang seikat benang. Berwarna merah.
Red string of Fate.

Tentu kamu tahu ceritanya, sayang? Tentang seutas benang yang diikatkan ke jari kelingking masing-masing. Takdir. Jodoh. Semuanya.
Namun aku tak pernah mengikatnya padamu.

Aku tahu kamu tidak akan asal berasumsi bahwa aku tidak cinta. Tidak akan mengeluh karena aku tidak lagi mengikatnya padamu seperti yang kulakukan pada Sky.
Mari kuceritakan dulu, dan aku tau kamu pasti mau mendengarkan.

Benang itu, red string of fate, pernah kuikatkan begitu keras di jari kelingkingku yang mungil. Benang itu terpisah jarak yang panjang, sehingga benang itu sangat panjang, sehingga seringkali ia tersangkut disana-sini.
Kami kewalahan untuk mengurainya. Begitu kusut, begitu sulit dijangkau, begitu rentan putus. Maka ketika benang itu benar putus, sangat sulit bagiku menggulungnya, yang ternyata telah mengikat tubuhku, membungkusku sedemikian rupa.
Benang merah harapan yang paksa dirajut, menjadi sebuah kepompong, menjadi kosong.

Tahukah betapa nyamannya aku di dalam pupa? Kamu tak perlu mendengar suara yang memekakkan telinga, kamu tak perlu melihat cahaya yang menyilaukan mata, kamu bisa membangun kerajaan besar tempat kamu bisa tertidur pulas dan bermimpi indah.

Tapi untuk bersamamu sayang, aku menyiapkan diriku untuk terbang, dan untuk jatuh. Terbang dengan segala resiko untuk dimangsa, untuk melihat, untuk mendengar, dan untuk berubah.
Aku melepaskan benang yang lama kelamaan melekat seperti kulit, melepaskannya satu persatu dengan sekuat tenaga, mengoyak kerajaan mimpi dalam kepompong yang tebal, merobeknya, memaksa keluar dengan tubuh yang basah karena luka.

Untuk kamu. Untuk terbang, berubah menjadi sebuah kupu-kupu cantik, yang terbang mengitarimu. Aku mengambil resiko sebuah proses, sayang. Walaupun daur hidup kupu-kupu sangat singkat, walaupun setelah itu sayapku koyak, dengarlah.

Dengarlah kalau Tuhan sudah berbaik hati mengirimkan kamu untukku. Dengarlah bahwa kamu adalah tak terbatas.

Aku dan kamu adalah dua angka nol

Tetaplah bergenggaman, sayang. Karena ketika kita bersama, kita punya cinta yang tidak terbatas.

the Infinite, eight

I've had enough

2011-02-27T12:09:00.004+07:00

Akhirnya aku bisa membiarkan malam berkunjung, tanpa ada embel-embel kabut galau. Yaa, butuh perjuangan berat memang.
Tapi terkadang ada saat-saat dimana aku teringat kamu. Seperti bergerak dengan dorongan alam bawah sadar, tanganku langsung mengetik namamu dalam halaman pencarian di situs twitter, dan

Voila! Segala update-an tentang mu langsung muncul.

Rasanya itu ibarat kamu sedang kegerahan di dalam angkot yang terjebak dalam kemacetan, setelah itu angkot melaju dengan kencang.
Angin segar dari jendela angkot langsung mendinginkan wajahmu.

Sama denganku. Rasanya angin segar langsung mengecup wajahku saat mendapat info terbaru tentang kamu.

Agak berlebihan memang, juga aneh. Di saat aku sudah memutuskan untuk mundur dalam misi PDKT dengan kamu, kenyataan tadi begitu menyedihkan, sebenarnya.
Ya, terlebih lagi ketika update-an yang aku lihat adalah tentang perasaanmu yang membuncah dan galau pada seseorang yang sangat spesial di hati kamu.

Ini makin menyedihkan.

Dan aku mulai menertawakan diriku sendiri (untuk yang kesekian kalinya, dalam konteks yang sama).

Aku sadar pada apa yang aku rasakan dan aku lakukan. Sebenarnya ini sangat bertolak belakang dengan tekadku untuk bisa benar-benar bersikap netral padamu.
Hal ini sering menjadi perdebatan alot dalam diri, terutama setelah aku melakukan kegiatan yang menyedihkan tadi.

Jujur, sebenarnya capek juga mikirin hal ini terus.

Mungkin.. ah bukan (tidak ada kata mungkin!).

Sekaranng lah saatnya untuk benar-benar berpindah dari kamu.

Berpindah bisa dioperasionalkan dengan

"tidak mengecek timeline kamu lagi dan tidak berlebihan membicarakan perasaanku ke kamu."

Errr.. It is quite hard, i think. But i really have to..

Steal you a kiss

2011-02-14T09:18:00.002+07:00

Ada bau manis yang menyeruak pagiku.

Aku berjingkrak-jingkrak keluar dari kamar mandi dengan sebuah handuk merah tipis yang melingkari tubuhku seadanya.

Aku mencium bau hujan akan turun, namun tetap mengubek-ubek lemari bajuku dan menemukan warna merah muda di tumpukan baju.

Baiklah, hari ini merah muda nyala-nyala, dan waktu berjalan lebih santai dari biasanya.

Kereta mengulur waktunya, bergerak lambat-lambat, akh, aku terlambat 15 menit, sepertinya. Tapi ternyata langkah-langkah kaki juga melambat, membiarkan hujan mengguyur dan menciumi bumi dengan nikmat. Dosen kelas baru masuk pukul 9 pagi, kelas asesmen klinis, dingin, dan mulai mengantuk.

Aku tersenyum, hari ini aku sudah menelponmu pagi-pagi, dan aku masih bisa merasakan hangatnya suaramu di ujung telepon, membuka kembali kado berbungkus pink dan berpita besar. Akh, betapa di pagi seperti ini, aku ingin berguling lembut di tempat tidur dan memelukmu erat, menghabiskan waktu menciumi setiap inchi tubuhmu hingga lemas.

Tapi ternyata aku tersangkut disini, dan kamu disana, tapi kita selalu punya banyak hari-hari berdua. Sesak rasanya, karena aku masih bisa menciumi wangi lembutmu yang masih tersangkut di tiap inchi tubuhku.

Happy February 14th, honey. Masih ada happy February 15th, February 16th, karena setiap hari adalah hari-hari super spesial saat aku bersamamu.

*diam-diam ingin mencuri kecup pipimu

Shinmen

2011-02-13T16:58:00.000+07:00

Semangkuk besar spicy chicken shinmen soup dihidangkan di meja kami. Duduk melingkar di tengah ramainya Bandung pada hari Sabtu apalagi yang mepet-mepet Valentine's Day ini, jalanan ke Paris van Java yang luar biasa macetnya, dan ramai, ugh, sangat, tidak menyurutkan langkah kaki kami untuk sampai ke tempat yang dituju.

Aku jadi teringat beberapa hari sebelumnya saat Nat uring-uringan dan aktif ber-ym ria untuk mengkonfirmasi deringan krang kring krang kring hotel mana yang mau di book, mulai dari kiara condong, pasteur, sampai ke dago, Vebe yang terus bertanya seperti Dora, "Mau kemana kita? Mau kemana kita? Mau kemana saja kita?" dan aku, si-yah-boleh-dibilang-Event-Organizer-acara-itu mendadak sakit parah, membuatku harus berpikir seribu kali untuk pergi ke Bandung, karena hari-hari sebelumnya aku sudah harus berguling-guling menahan perihnya lambung yang menjalar kemanapun sakitnya.

H-1, Jumat, aku masih tergeletak pasrah di rumah, lambungku masih meraung, sementara detak detik jarum jam berpacu cepat, meninggalkan aku di belakang dengan kebimbangan yang sangat. Maka pukul 6 sore, dengan menenggak obat lambung dan obat anti muntah, aku bertahan. Bertahan 3 jam duduk di bagian belakang bus Jakarta-Garut, smoking area yang panas, meringkuk, perempuan kecil yang bertahan sendirian demi mengajar bus tercepat ke Cileunyi, hanya ditemani sms khawatir nan baik hati nan bawel dari Robo.

Berkali-kali aku merenung, haruskah pergi? Ini sudah malam, namun serentetan janji telah dibuat, haruskah aku mengorbankan orang lain demi kepentinganku? Sementara aku telah mempersiapkan ini 3 minggu sebelumnya, bahkan Nat dan Vebe saja rela datang jauh dari Surabaya.

Jujur, aku sangat malas. Sudah malam, jauh, lelah. Aku sudah tidak berharap De Angelo akan menjemputku malam itu dan menginap bersama di jatinangor nan sempit itu. Waktu menunjukkan pukul 10 malam saat aku tiba disana, mendapati diriku memang benci tidur sendirian dan kecewa, karena hari itu dia sibuk, sibuk, dan super sibuk.

Namun tidak bisa berhenti tersenyum saat ia membuka pintu dan memelukku malam itu. Dia benar-benar, menyebalkan, karena dia membuatku menangis kesal, namun sambil tersenyum senang diam-diam, dia datang...

Hari Sabtu keesokan harinya, kami masih terkantuk-kantuk saat memenuhi janji membuat sushi dan salad, waktu bergulir hingga pukul 2 siang setelah aku dan De Angelo selesai membuat dan menyantap sushi itu bersama teman-teman kami tercinta.

Nat, Vebe, dan Flash sudah mengirim sms beberapa kali.

Dimana? Dimana?

Maka kami melangkahkan kaki kami, eh, ban mobil itu, ke area Taman hutan raya Juanda di dago pakar, menikmati gelapnya goa jepang yang malas kami masuki, hutan pinus yang sangat sangat penuh dengan buah pinus, dan lelahnya bejalan kaki dengan sepatu yang cantik.

dan kami melemparkan diri kami menerobos macetnya jalanan Bandung yang super sempit, dan dipenuhi plat B, untuk tersenyum dan bersenang-senang, terpisah beberapa kali, sampai akhirnya bertumpuk jadi satu, memulai ceritanya masing-masing.

terima kasih

De Angelo.

Ligx, Vebe, Nana, Nat, Dimii, Flash Heart, Uya, Ferro, Cleo.

Selamat bertemu kembali kapan-kapan teman-teman.

Terima kasih mau bertemu dengan kami.

Salam penuh cintaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dimana mana

Hujan dan De Angelo

jangan bosan melihat kami yang begitu penuh cinta.

Sluurp....

Tenggakan terakhir spicy chicken tersisa di ujung bibirku.

"Sayang, mie aku udah abissssssss...", aku merengek manja

Soalnya ku mau minta semangkuk lagi cinta

Sakit yang gak elit

2011-01-25T14:23:00.007+07:00

Ada penyakit tidak elit yang akhir akhir ini melanda kami.
Ya, bukannya berharap dapat penyakit yang lebih "elit" daripada ini sih, hanya saja aku bosan dengan penyakit ala anak kost-an ini.

Masuk angin.

Ya, baiklah, aku juga tidak akan membahas mengapa manusia bisa masuk angin dan bagaimana penyebabnya, karena pacarku bisa ngomel-ngomel nggak karuan kalau aku salah menyebutkan mekanismenya, hahaha...

Aku bosan. Iya. Bosan setengah mati dengan penyakit ini. Apa? Trapped wind? Enter the wind? Aku belum tahu penyakit ini bahasa Inggrisnya apa, atau apakah di Inggris ada penyakit ini.

"Say"
Ya..

"Aku sakit"
Sakit apa? Demam? Pusing? Mual? Udah makan? Jam berapa tidur tadi malam?

(Sudah panik setengah mati. Dia sakit. Dia sakit)

"Masuk angin"
... (speechless)

"Iya, pegel, pusing, mual, gak enak badan"
Ooh... (mulai datar)

"Say"
Iya, aku juga masuk angin.

"Yee... Sama aja, gimana sih"

Hah, yah, si calon dokter ku ini melirik setiap kali aku tanya kok calon dokter masuk angin melulu. Kadang-kadang, eh, seringkali aku berpikir, bosan juga ya dengan penyakit satu ini. Minum air hangat, makan teratur, paracetamol, dan minum tolak angin (supaya pintar)

Bosan. Bosan. Bosan.
Ingin sekali-sekali pergi ke klinik dan bilang
"Dok, saya sakit. Masuk angin. Saya perlu obat."

Ah, sudah ah, gak enak badan nih, mual-mual, muntah..
Jadi nanti kalau ada yang tanya aku kenapa muntah-muntah, aku tinggal bilang

"Pregnant"
(hmm..sudah terdengar lebih elit belum ya?)

sembuh.sembuh.sembuh.
sembuh dong, bosan nih

7th Heaven

2011-01-24T12:49:00.007+07:00

Ingatkah dia akan hari ini?

Hari ini adalah 7th monthliversary kami.

Tidak ada sms atau telpon tengah malam, tidak ada sms selamat pagi, tidak ada kabar sama sekali sampai siang ini.

Aku berkali-kali melihat layar handphone-ku dengan ~~sedikit berharap~~ (baiklah... banyak berharap sebenarnya)

Kosong, hanya layar kosong dengan wallpaper yang tidak menarik hati.

Hanya sms kecil dariku mengingatkan dia untuk makan siang,

dan memang aku belum mengatakan apa-apa padanya tentang hari ini,

aku menunggu sampai ia menyelesaikan segala urusannya dengan ujiannya tercinta.

Aku tidak menuntut apa-apa, karena aku juga tahu.

Aku tidak akan membangunkannya tengah malam, karena esoknya ia harus menghadapi ujian besar, aku tidak mengharapkan selamat pagi karena dia pasti telah terbangun dan berpakaian rapi jauh sebelum aku terbangun.

Aku tidak mengharapkan kabar darinya karena mungkin saat ini dia tengah menunggu sambil beberapa kali melihat dan menghafalkan catatannya berulang-ulang.

Dan aku juga tidak minta hari ini diingat, karena mungkin hari ini hanyalah ritual, kami menjalani hari-hari cinta seperti biasa.

Namun aku tidak akan lupa, sebenarnya, karena ini yang ke tujuh.

Seven, dan dia sangat menyukai angka 7. Angka yang cantik, angka yang selalu bertengger pada password-nya, pada pintu kamarnya, dan padaku.

Padaku?

Lucky number seven.

Ya, aku sangat beruntung karena memiliki James Bond 007 yang selalu dikelilingi cewek-cewek cantik, tapi selalu pulang untuk mengecup keningku dan tersenyum.

Sudah tujuh rupanya? Aku anggap tujuh ini adalah lapisan yang luar biasa, lapisan cinta yang mampu bertahan dengan caranya.

Seventh Heaven.

Tulisan ini begitu sederhana, aku tahu. Tulisan sederhana yang mengawang-awang di angkasa, entah, mungkin aku belum mampu menangkap kata-kata.

Aku hanya tahu, waktu berjalan begitu cepat bersamamu, tidak terasa tujuh telah menangkupkan angkanya pada genggam tangan kita.

Masih terasa pelukmu yang erat dan wangi tengkukmu yang kusuka.

Masih banyak hari yang ingin aku bagi, masih banyak cerita yang ingin aku alami, masih banyak cinta yang ingin aku beri.

Masih dengan doa yang sama, puja puji dan rasa syukur tak henti.

I do, love you still, and always will.

De Angelo

You are my lucky number 7.

You are my Seventh Heaven.

Have a happy day, honey bear. You know I miss you so much, just too much.

Happy 7th monthliversary.

Hugs and kisses.

Your secret admirer,

Hujan.

Ultimate hero!

2011-01-21T17:04:00.006+07:00

Tidak ada yang lebih hebat dari jagoanku satu itu.

Tidak, aku tidak berlebihan.

Kalau ada satu orang yang aku tuliskan tentang apakah altruisme itu, aku dengan sangat, menggebu-gebu menuliskan namanya di deret pertama

Tidak ada seseorang yang rela menghabiskan waktunya bersamaku padahal esok harinya dia harus menempuh ujian kedokteran yang sulit.

Dan masih rela pulang cepat untuk menemuiku dan tersenyum, tidak menunjukkan betapa ia frustasi, hanya memelukku erat, kemudian baru bercerita.

Tidak, senyumnya tak akan lepas, meskipun aku sedang sakit, dia akan rela menguatkan badannya untuk merawatku, meskipun seringkali aku malas sekali makan, dia akan rela pergi membeli makanan apapun yang aku sukai, membalurkan minyak kayu putih ke tubuhku, dan memelukku hingga pulas.

Dia yang akan bangun pagi-pagi dan menghujaniku dengan kecupan manis setelah sarapannya siap, serta segelas susu hangat untukku.

Dia yang akan tahu betapa aku menginginkan es krim keju, meskipun aku sedang batuk, atau radang, dan tetap membelikannya, asal aku mau meminum obatku secara teratur.

Dia yang rela begadang sampai jam 2 pagi hanya untuk mendengarkanku berbicara, bercakap-cakap denganku, ataupun berdebat.

Dia akan terus menggenggam tanganku selama aku menginginkannya. Dia yang tidak akan ikutan ngambek ketika aku menolak sesuatu yang menjadi inginnya.

Dia yang akan tahan-tahan saja dengan segala kesibukanku dan tidak mengeluh.

Dia yang akan tetap berusaha keras demi aku.

Dia yang tidak akan marah ketika aku belum sempat melakukan apa-apa ketika dia pulang.

Dia yang akan tetap mengantarku hingga di dekat rumah, ya, hanya di dekat rumah, karena masalah pernah terjadi di rumahku, namun dia tetap menerimanya sebagai salah satu konsekuensi.

Dan hari ini dia sangat gila.

Sangat gila.

Dia mengantarku pulang, menghabiskan beratus-ratus ribu di bensin, tol, makanan, dan tenaga hanya untuk mengantarku pulang sampai rumahku, 2,5 jam! dan pulang setelah melihatku sampai di rumah dengan selamat, menempuh 160 km lebih lagi, 3 jam lagi untuk kembali menghadapi kemacetan di jalan tol, kembali menguras tenaga, padahal ujian yang besar masih menantinya di hari Senin.

Namun dialah yang akan menangis setiap kali aku harus pulang, namun tetap meyakinkan dirinya kalau aku harus pulang, kalau masih banyak yang membutuhkan aku.

Dia yang akan memelukku paling erat.

Mengetahui semua bagianku, anatomi tubuhku.

Dan jika aku harus menuliskan cinta, seribu kata. Aku yakin akan menuliskan namanya sepuluh ribu kata.

untuk De Angelo, sepuluh ribu cinta, seribu kata.

Soon, Get Well

2011-01-07T22:34:00.005+07:00

Kami tidak terbaring lemah tak berdaya di atas tempat tidur. Belum, mungkin. Akh, akhir-akhir ini penyakit menyergap secepat rindu melesat.

Mual, mual, mual.

Hanya itu.

Pusing, pusing, pusing.

Lagi-lagi itu.

Capek, lemas, lelah.

Berulang.

Aku dan dia, sedang sakit, di tempat berbeda.

Sama-sama sedang saling mengkhawatirkan.

Aduh, padahal malarindu saja sulit aku tangani, apalagi ini!

Makan yang teratur, asupan susu dan vitamin diperbanyak,

karena layaknya cinta yang mengintip dari jendela,

virus-virus mendaki setiap jengkal tubuhmu dan menggerogotinya satu persatu.

Sembuh, sembuh, sembuh.

Supaya aku bisa mengobati malarindu dan bertemu denganmu.

1 year break-up with Sky

2011-01-07T20:57:00.004+07:00

Whoosh... Pesawat kertas itu meluncur turun dari lantai 2 Depok Town Square, tidak terbang jauh, menukik, jatuh, dan terinjak.

Setahun, setahun sejak kita menutup buku, menghisap semua senyuman dan bahagia yang disusun bersama. Dikunci, ditutup rapat, dengan seribu satu kode yang tak terpecahkan.

Lihat, lihat! Kita bahkan menyimpan seyum, canda, dan tawa. Tapi kita lupa menyimpan sakit dalam box yang berlipat ganda itu. Sehingga, kita lupa caranya bahagia bahkan saat hanya bertatap muka.

Langit merah, Sky

Aku selalu takut dengan langit yang berwarna merah. Langit yang merah, menghantuiku jika aku belum juga sampai di rumah, langit yang panas, langit yang penuh polusi dan debu, bukan langit senja malu-malu, hanya langit merah, langit refleksi api dan darah.

Tahukah kamu?

Aku sering bersembunyi dari langit yang berwarna merah, melirik tiap waktu seperti hampir terbakar.

Dan ternyata, langit merah memang mampu membakar.

Sky, ingat dompet coklat Planet Ocean-ku yang baru saja hilang?

Mungkin itu persembahan dan perayaan untuk satu tahun kita berpisah. Semua foto kita, hilang, tidak tersisa sedikitpun setelah sekian lama aku mengumpulkannya dalam satu tempat.

Ingat kartu Mario Card yang bertuliskan inisial namaku, Freya? Kamu pasti tidak akan lupa, bagaimana aku berjam-jam jejingkrakan bermain game itu sementara mainanmu Time Crisis 4, dan aku sibuk mendapatkan piala-piala kecil sampai stage akhir. Ya, kartu itu hilang juga, kok.

Lengkap sudah.

Perayaan kita dirayakan oleh kebetulan kebetulan yang nyata.

Kita berubah, aku tahu, hanya jangan sampai aku melihat tirus di wajahmu yang sudah sangat kurus.

Sky yang sangat kusayangi. Aku tau kamu tak akan mengingat tanggalan esok hari, kalau perlu kamu buang jauh-jauh dari kalender, kamu bakar, biar aku yang meramunya dan mengingatnya seperti pesawat terbang kertas yang kuhembus.

Bahwa aku mampu melewati hari tanpamu, mengular melewati jembatan panjang, menyinggahkan hatiku ke stasiun yang lebih besar, ke tempat dimana aku bisa meletakkan hatiku dengan nyaman.

Sungguh, ini bukan ritual, ini juga tidak sakral. Aku hanya tidak bisa membencimu, hanya hati kita sudah sama-sama luka dan nganga untuk saling jatuh cinta. Aku sudah menghapus mimpi, janji, meniupnya lepas terbakar di langit merahmu.

The End.

hanya saja aku tidak bisa melupakanmu.

Keretaku tidak lagi pernah berhenti di stasiun itu, lagipula kita sudah sama-sama meninggalkan kenangan.

Kemarin, luka itu nganga, pada orang yang berbeda. Aku tersenyum, mengingat kisah lama kita.

Sky, langit merah.

Seperti katamu yang menyuruhku pergi dan melaju ke stasiun berikutnya.

Aku telah menitipkan hatiku, yang tidak merah sempurna, yang tidak lagi rata, kepada seseorang yang tetap mau menerimanya dengan lapang dada dan sukacita, merentangkan tangannya lapang-lapang saat aku memberikan hatiku yang penuh gurat kepadanya dan menangis.

Dan dia, De Angelo.

Dia hanya menghapus air mataku dan memelukku erat, dan berkata:

"Tidak apa-apa sayang, justru karena itu aku memilihmu, karena kamu sudah dewasa, sudah mau memahami, dan sudah mampu belajar."

Metafora. Kunang-kunang.

2011-01-07T15:22:00.003+07:00

Aku berhenti di tiap ujung jalan, aku berhenti di tiap sudut ruang, dan mencari. Ada kunang-kunang berkerlap, ada bayang-bayang berkerlip. Kunang-kunang yang tak bisa terbang karena tubuhnya yang mungil tersangkut di jaring laba-laba tipis, seperti bayang-bayang yang masih tertinggal di dalam kenangan.

Aku beranjak mendekat, kunang-kunang yang berkerlap lemah, dan mungkin laba-laba besar mengintipku di balik gelapnya semak kala malam. Aku mengoyak sarang laba-laba yang tipis yang mengikat kunang-kunang itu erat, benang putihnya menggantung di jemariku.

Sekarang kunang-kunang itu terayun, ke kiri, ke kanan, kemana entah. Aku senang, sangat senang, baru kali ini aku bisa menangkap kunang-kunang dengan tanganku sendiri. Baiklah, dibantu benang tipis sang laba-laba yang entah tengah menjelajah kemana.

Kunang-kunang dan bayang-bayang, kunang-kunang melayang, bayang-bayang berkubang. Sementara ia terayun, aku menatapnya seperti terhipnotis, kiri-kanan, kerlap-kerlip. Ada yang kurang. Ada yang hilang. Ada yang aku tidak temukan, ada kebahagiaan yang serentak reda, serentak sirna.

Aku menggigit bibir, meringis. Aku tidak menemukan kesenanganku lagi. Aku menemukan diriku dalam sosok mungil kunang-kunang kecil. Seperti sosok yang tersenyum dari mana entah, sendirian, berayun-ayun, meredup, meredam, terikat. Seperti aku yang terikat benang-benang tipis kenangan yang tak terlihat, namun aku tidak bisa bergerak, tersangkut, kembali ke dalam bayang-bayang tipis yang merantai tangan dan kakiku. Semakin aku memberontak, semakin aku tersangkut dan tertarik masuk, semakin benang-benang kenangan merantai hingga ke lengan, kemudian membalut sekujur tubuh, seperti laba-laba yang dengan tekun memintal tubuh kunang-kunang kecil itu menjadi pupa, sebelum habis disantapnya.

Akh, kenangan dan bayang-bayang. Sudah tidak ada yang akan mendengar tangisanmu lagi, sudah tidak ada yang akan mengelus kepalamu, atau memeluk tubuhmu yang menggigil, atau mengucapkan selamat malam dan selamat tidur, dan berharap malam ini akan memimpikanmu.

Namun aku tau, tidak ada yang dapat menerimanya, termasuk kamu, maka kamu memberontak, dan semakin cepat kamu terikat, dan tenggelam. Kamu bahkan membantu memintal benang untuk menutupi keseluruhan tubuhmu, terapung-apung dalam bayang-bayang, menggantung harapan yang mempersempit ruangmu bernafas. Kamu mulai merajut mimpi-mimpi lagi, kamu mulai berangan-angan, dan kamu tertidur pulas. Lelap, sangat lelap dengan sisa oksigen yang semakin menipis, dan tak ingin terjaga. Karena kamu begitu mencintai bayang-bayang yang akan selalu membuatmu melayang, karena kamu terlalu mencintai bayang-bayang yang sebentar lagi menghilang.

Kunang-kunang kecil itu kulepaskan ke balik semak-semak yang benderang.

Ia mungkin saja mati karena sudah melupakan caranya terbang.

Canalis Semicircularis;

2010-12-23T19:56:00.011+07:00

Canalis Semicircularis

Canalis semicircularis, ya, 3 saluran setengah lingkaran (bahasa SD-nya). Tidak, tepatnya ada 6 saluran setengah lingkaran, karena mereka berada di dalam telinga kita, kanan dan kiri. 6 saluran yang menjaga keseimbangan tubuh kita, terutama saat melakukan gerakan rotasi. Saluran kecil yang dilapisi tulang tipis, sangat rentan namun sigap. Kristal cantik di dalamnya selalu sigap dalam menghadapi berbagai macam goncangan, tekanan, badai, dan segala bentuk putaran roda kehidupan.

Setengah lingkaran. Ya. Setengah. Bukanlah sebuah lingakaran yang sempurna. Ujungnya tidak pernah bersatu, saling berjauhan, berbeda 180 derajat. Memang tidak untuk dipersatukan, melainkan untuk dirangkai. Rangkai saluran saluran setengah lingkaran. Ohh..sungguh rangkaian yang manis..

Mengapa tak kau jadikan sebuah lingkaran penuh saja?!!

TIDAK! TAK AKAN PERNAH!

Sebuah lingkaran penuh hanya terdiri dari 2 buah setengah lingkaran. Akan tetapi kumpulan setengah lingkaran dapat menciptakan rangkaian bunga. Tak akan pernah sempurna, namun saling berpegangan, merekat satu sama lain, jalani roda kehidupan bersama. Hingga pada saatnya cukup kokoh untuk merekah, membentuk cincin manis yang membungkus bunga cinta kita. Kristalnya pancarkan kilau manis, semanis coklat susu kesukaanmu.

6 bulan, Sayang..

184 hari…

4.416 jam…

264.960 menit…

15.897.600 detik…

Belum, belum berakhir. Tak ingin kututup dengan sebuah titik.

Rasa ini, rasa yang masih sama seperti pertama kali kita jumpa. Rasa yang masih sama saat pertama kukecup bibirmu di bawah indahnya langit Matraman Bridge. Rasa yang telah, masih, dan akan terus menemanimu. Temani setiap titik-titik hujan yang kau jatuhkan dalam hari-hariku …

Tak akan goyah. Badai belum cukup dasyat untuk melemahkan otot-otot sayapku. Belum cukup dasyat memutar-mutar kehidupanku. Tak cukup dasyat untuk menjatuhkan kristal-kristal keseimbangan di Canalis semicircularis-ku.

Sampai saat ini telingaku masih cukup sigap. Sigap mendengarkan keluh kesahmu, hari-harimu, desah manismu, dan segala tentang dirimu. Sigap membantumu untuk tetap berdiri dalam berbagai goncangan.

Ya. Aku yang..

TELAH,

MASIH,

dan AKAN terus ada untukmu.

I . A M . Y O U R . G U A R D I A N . A N G E L

Happy Sixth Monthliversary!!!

With love,
De Angelo

p.s : Ini adalah surat pertama yang De Angelo tulis untukku. Ah, aku senang sekali membacanya. Manis. Senang sekali mendengar suara malu-malunya di ujung telepon, senang sekali mengetahui tulisan ini dibuat dengan penuh cinta dan perjuangan perang gerilya.

Senang sekali bisa mempublish-nya di Lingkarbianglala!

Sulur

2010-12-14T14:02:00.003+07:00

Terima kasih, aku berhasil menyakiti diriku sendiri dengan berada di dekat mereka dan berusaha menahan tangis mendengarkan percakapan-percakapan yang dari pandangan egois seperti aku, harusnya percakapan itu menjadi milikku. Ya, hak milik aku dulu.

Aku benar-benar masih ingin menyakiti, memberontak, menangis, meracau, berteriak-teriak. Karena selama ini belum pernah semuanya terpapar ke permukaan dengan begitu jelas. Dan untuk aku yang sangat tidak terbiasa memendam semuanya di dalam hati dan tercekat di tenggorokan, hal ini terasa sangat menyakitkan, dan sulit.

Bukan, mungkin memang bukan cinta lagi yang bersarang disana. Segala emosi negatif belum keluar, belum tersalurkan, masih terpendam dengan segala tingkah lakunya yang menunjukkan perilaku yang hanya berubah dari overt jadi covert, hanya itu.

Namun semua rasa yang ada masih menunjukkan ekor apinya seperti hujan meteor tadi malam.

Ya, hujan meteor yang tak dapat kulihat meski sudah terbangun tengah malam dan memanjat genteng. Yang kulihat bahkan bukan langit mendung, hanyalah langit merah, Red Sky.

Aku benar-benar ingin menghapus semua rasa sakit ini dan tidak merasakan apa-apa. Lelah dengan perasaan yang sama yang berlangsung lebih dari satu tahun. Lelah dengan aku-gw-kamu-lo yang kadang-kadang masih suka terselip disana sini. Muak dengan diri sendiri. Tidak bisakah aku, tidak bolehkah aku?

Karena itu, aku benar-benar butuh pantai. Butuh berlari, berteriak, menangis, hanyut, tenggelam, sampai semuanya tersapu ombak dan pecah...

Tangisku ingin pecah. Tangisan marah. Sakit hati yang tidak pernah sembuh di bagian yang itu-itu melulu. Seperti mawar yang berbunga-bunga mekar sejalan dengan rumput-rumput yang meninggi namun belum sempat kusiangi. Bukan aku masih memikirkan rumput itu melebihi senangnya menatap mawar yang kuncup malu-malu, merah, dan segar. Namun tetap harus berjalan menginjak rumput dan membiarkannya meninggi, karena menyentuhnya pun aku tidak mau lagi.

Benar-benar ingin muntah. Benar-benar ingin semua musnah. Benar-benar ingin diberikan kekuatan, terserah kekuatan apalah itu namanya.

Hanya ingin berjalan lebih mudah tanpa sulur-sulur yang masih mengikat kakiku saat aku hendak berlari ke arah mawar yang sangat cantik itu.

...Aku...

Selamat datang di kotaku, sayang

2010-12-14T09:20:00.005+07:00

Selamat datang di kotaku, sayang. Kamu harus tahu betapa aku suntuk menunggumu datang, karena bibirku sudah manyun menunggu detik yang berdetak mengganggu. Aku ingin membawamu serta, sayang.

Menghadiri acara BEM Universitas bersamamu, maka datanglah sayang, datang dan akan aku kenalkan kepada seluruh dunia, bahwa aku bangga menjadi pacarmu.

Lihat kantuk yang masih menggantung saat pertama kali sampai ke kotaku, sayang. Terima kasih, terima kasih. Aku sudah tidak ingat lagi sedih manyun-manyun saat dompetku hilang saat berjalan bersama Dimii. Pokoknya aku senang, aku datang, bersamamu. Yah, meskipun gak jadi makan-makan!

Hey, ingat waktu pertama kali kita memasang seprai putih itu? Rasanya seperti pengantin baru ya? Dan sekali lagi, bisa berada dipelukanmu saat lelap adalah hal yang paling membahagiakan. Menghabiskan malam-malam di kotaku. Menyantap bubur jagung, ikan lele fillet saus padang, menemani aku survey untuk tugas. Bahkan rela mengulur waktu pulang untuk berjalan-jalan di Plaza Semanggi. Dan mengapa aku dan kamu benar-benar tidak bisa menahan tangis setiap kali kita berpisah.

Terima kasih telah mau mengantarkanku pulang sampai di dekat rumah. Terima kasih telah bersusah payah menyetir 150km dan menempuh hujan deras, sayang.

Tunggu aku kembali pulang dan datang ke tempatmu, sayang. Aku sudah rindu, sangat rindu.

Family and Friends

2010-12-08T10:56:00.009+07:00

Sekali kali aku menuliskan kisahku yang takut kulupa. Aku ingin mengingatnya, sejak aku memutuskan untuk meninggalkan kelas Selasa itu, sehari sebelum ulang tahunmu, setelah dosen yang seharusnya mengajar di kelasku terlambat 30 menit.

Malam itu, kamu tersenyum di balik pintu, menyadari kedatanganku, dan katamu, kedatanganmu adalah hadiah, ya?

Aku cemburu, dan aku takut.
Aku ingin jadi yang pertama yang mengecup bibirmu sebelum usiamu beranjak, aku ingin jadi yang pertama yang mengucapkan kata-kata happy birthday, dan, aku melakukannya!

Malam itu kamarmu diketuk, seluruh keluargamu datang, sementara aku berusaha senetral mungkin keluar perlahan dari kamarmu, meninggalkan kamu tertidur lelap, atau lebih tepatnya, berhasil membuat kamu tertidur lelap dengan timing yang tepat (kamu tahu apa yang aku lakukan, hehehe)

Malam itu aku senang.
Senang sekali.

Ada bersama keluargamu, teman-temanmu, dan kamu. Esok hari, aku membukakan kancingmu satu persatu setelah kamu pulang dari kampus dengan wajah belepotan kue.

Kamu lucu sekali. Kamu benar-benar lucu.

Oh iya, hari itu kita juga mengikuti seminar, tapi bukan itu yang luar biasa.

Berada di ruang teater di lantai tiga, dengan lampu yang redup, memainkan nada-nada dasar doremifasollasido' dan lagu anak-anak yang aku bisa. Ya, hanya sedikit, dan itu lagu anak-anak semua, ternyata.

Kamis yang kita habiskan dengan menonton film Babies bersama teman-teman yang menyenangkan! Walaupun ternyata film itu ternyata dokumenter Lalu menyantap lezatnya tutti frutti hazelnut dan chocolate~ dan lelap di pangkuanmu, sekali lagi..

Jumat, menghabiskan waktu yang seru, sedangkan Sabtu... masa-masa aku menangis, menangis karena terlalu gugup bertemu dengan temanmu, tapi tetap belum mau pulang. Mengenali sisi sisi terpenting dalam hidupmu. Mengenal Bailey, hehehe, yang bau kopi tapi pahit.

dan hari Minggu, persepuluhan, perjamuan kudus, hosti, anggur, berfoto bersama, makan-makan akh... masa-masa menyenangkan bersama keluargamu. Aku sangat menyayangi mereka!

Sampai tiba lagi waktu pergi, dan kereta -ular berekor panjang yang mengepulkan rindu itu- menarikku menjauh dari kotamu...

Happy birthday, panda

2010-12-03T14:12:00.008+07:00

20 adalah angka pasti memulai stage baru kehidupan menurut om Piaget, kamu kenal kan?

Jika tidak, baca Kaplan, itu kata dokter muda yang gantengnya 11-12 dengan Arifin Ilham. Tapi, tenang sayang, meskipun yah, aku sih, naksir-naksir aja sama dokter muda yang duduk di sebelah kamu, tapi aku tetep lebih naksir sama calon dokter yang duduk di sebelah aku.

Kamu.

Young, adulthood. Sudah tidak ada angka -teen dibelakang umurmu lagi sayang. Sudah dewasa rupanya, sedangkan di punggungku masih tergurat angka 19 yang masih tidak mau beranjak, lengkap dengan segala sikap manja luar biasa khas remaja. Iya, sayang, aku masih sangat muda, dan sangat cantik tentunya.

Dan, maaf ya, entah kenapa tulisan ini jadi nggak ada romantis-romantisnya.

20 adalah angka cantik, angka dimana seharusnya kamu sudah matang luar dan dalam, sayang.

Tidak, sayang, aku menyebutnya bukan untuk meminta lebih banyak, tapi aku ingin memberi lebih banyak. Seperti yang aku lakukan, memberi banyak waktu. Maaf, ya, kemarin kamu harus dinomor duakan dengan kesibukanku yang menggunung dan melambung.

Ya, jadi kamu pasti tahu apa yang aku pinta.

Aku hanya memintamu menggenggam tanganku lebih lama, dan berlari bersama-sama.
Seperti minggu ini aku melarikan diri dari tumpukan tugas kuliah dan memanfaatkan jatah bolos yang sangat baik diberikan dosen, untuk melihat senyummu menyimpul lebar.

Maka datanglah sayang, jemputlah aku dengan kemeja putih dan jas yang selalu membuat kamu terlihat luar biasa ganteng, karena aku sengaja mencari sebuah dress putih-hitam itu untuk bisa terlihat lebih cantik di hari luar biasamu.

Karena kamu tahu, aku tidak ingin berlari menjauh seperti matahari dan bulan yang saling mengejar tapi tak pernah sampai, kecuali gerhana mempertemukan keduanya dan aku tetap tidak suka. Terlalu terang, atau terlalu gelap.

Aku akan tetap berlari seperti hujan, ya, karena aku hujan, berlari mendekat, berani jatuh, untuk mengecup pipimu, kelopak matamu, dahimu, hidungmu, dan bibirmu yang manis.

Kamu dengar kan, bagaimana suaraku di ujung telepon saat mengatakan "aku pulang..."
Terlalu senang, terlalu bahagia.

De Angelo-ku sayang, aku tidak membawa lilin-lilin merah untuk kamu tiup, aku membawa diriku sendiri, menarik diriku sendiri dari seabrek rutinitas yang ada, dari segala tuntutan yang menggema, untuk pelan-pelan datang, dengan senyum termanis saat membuka pintu rumah kita lagi, menaruk sepatu dibawah gantungan handuk, meletakkan tas di sudut meja, dan jatuh rebah di seprai yang kadang merah kadang hitam itu.

Ah, aku tidak ingin membagi waktuku sedikitpun dengan tanda tanya. Aku sudahi saja. Kamu tau semuanya, kan?

Aku cinta kamu.
Dan tetap suka saat harus mengucapkannya di bibirmu. Sangat suka.

"Kita bangun istana dengan sejuta kecup sederhana"

Happy 20th birthday, sayangku.

click

2010-11-24T17:01:00.005+07:00

5 month. pagi tadi aku mendengar suara setelah dering handphone berbunyi "Happy 5 month hujaaaaaaaaaan.... ", suara di sebrang sana terdengar senang. " Gw seneng banget ternyata gw bisa inget. Oh, iya, dateng dong ke endorse, di tebet, diskon 70 % loh, ada dress yang menurut gw cocok sama lo...".

Suara itu suara Robo, yang aku jawab dengan senyum yang tidak terlihat dari ujung telepon, "terima kasih"

Pagi ini, kelas hectic. Temu ilmiah menyebabkan ruang kelas dipindahkan tanpa penjelasan ba-bi-bu. Dosen terlambat, mood dosen rusak, mood kelas kacau. Sempurna.

Tadi pagi, setelah Sky tersenyum dan mengatakan "Wah, 5 bulan. Selamat! Selamat!", sambil menyalamiku dengan kaku, hangat, eh... keduanya.

Aku jadi teringat tadi malam, dan emm.. kemarin. Kukuku terpotong seperempat saat tengah meotong apel dan harus dibalut cantik dengan handsaplast coklat yang menyaingi balutan di jari tengahmu.

Hari itu aku lelah sekali. Pulang naik kereta, disambung bus, mandi, makan, dan istirahat. Namun jengah, pikiranku tidak bisa istirahat, tidak bisa diajak bekerjasama selain mata yang bisa menutup kelopaknya, itu saja, tapi aku tetap terjaga.

Huff, 2 jam lebih kita cemburu. Aku cemburu, kamu cemburu. Pada apapun, pada siapapun. Semua nama disebut.

Siapa?
Siapa!
Ya udah!
Suka-suka kamu!
Apa?
Kamu kan!
Aku!
Nggak!

Aku paling benci bertengkar ditelepon. Apalagi dalam LDR. Kamu bisa saja mematikan handphone begitu saja. Mengganti nomor handphone. Memutus semua jalur komunikasi. Dan bye. Bip. Kamu hilang.

Aku tidak bisa melihat ekspresimu. Nonverbalmu. Pokoknya marah. Kesal. Kecewa. Tapi tidak pernah tahu.

Aku dan kamu lelah, lelah sekali. Aku lelap, tidak ingat memasang alarm untuk bangun tengah malam dan berkata "happy anniversary"

Setelah seharian itu, setelah debat panjang di telepon, aku tertidur, akhirnya aku lelap.

Dua belas. Sudah jam dua belas malam, aku terbangun, tidak sanggup menulis surat, mengukir kata-kata, membuat sesuatu, apalagi mengirimkan hadiah.
Yang aku ingat ini sudah tanggal 24, dan handphone sudah berbunyi.

De Angelove calling...

Maaf... maaf... maaf...
maaf ya...
iya... maaf..
nggak...
aku yang...

suaranya samar, suaraku juga. Hanya gaung senyap-senyap terdengar. Malam itu ditutup. Aku tidak ingat apa yang kami bicarakan.

Yang aku ingat, sebelum menutup pembicaraan singkat, ada jeda yang panjang diantara kita...

Jeda yang lama

...
...
...
I love you
...
...
...
I know...
...
...
I love you, too...

*Click
Happy 5 monthliversary.

"How are you?"

2010-11-22T20:11:00.005+07:00

Sayangku, sayangku, lihat, jari tengahmu itu terluka. Bukan, sayang, bukan aku khawatir ia tidak bisa membantumu memetik gitar setelah membangunkanku di tengah malam ketika sedang lelap, seperti putri tidur yang dikecup pangerannya di monthliversary kita.

Sayangku, lihat, lihat jari tengahmu terluka. Bukan, sayang, bukan aku khawatir ia tidak bisa membantumu menekan tuts piano untuk menyanyikan nada-nada di lagu yang sengaja kamu buatkan di hari-hari saat kamu merinduku.

Sayangku, kamu tahu aku sedang apa sekarang? Aku sedang merajut mimpi. Dari sejuta kecup-kecup rindu, dari sejuta kecup-kecup manis. Aku belum mampu merajut kata-kata seperti aku belum mampu merajutkan gumpalan benang-benang itu menjadi sesuatu.

Kecup sederhana, kecup kecil di jari tengahmu yang terluka, yang diselipkan doa di dalamnya.

Sayangku, yang aku khawatirkan adalah, aku tidak bisa tidak mencintaimu, bagaimanapun keadaanmu...

I love you, De Angelo

Lihat, jemariku! Jari telunjukku juga ikut dibalut handsaplast coklat mungil karena terpotong saat mengingatmu. ^^

tired? yes. happy? absolutely

2010-11-22T20:01:00.005+07:00

AKU CINTA KAMU!

plak, tamparan spontan melayang ke pipimu.

Tapi tentunya tidak terlalu keras, itu hanyalah gerak reflek karena terlalu kaget ketika kamu, De Angelo sayangku, berteriak di tengah-tengah lingkaran dekat eskalator di PVJ.

Aku malu, bukan, sebenarnya bukan malu karena dia mengatakannya di depan umum, itu karena aku menantangnya saat kami sedang menyantap cumi saus butter corn dengan lahap di QUA-LI, dan aku pikir, dia tidak akan melakukannya. Ternyata, aku salah, dia memang rajanya nekat!

Seharian itu, aku menemanimu "jalan-jalan". Dari sehari sebelumnya. Menemuimu di klinik, pergi mencari jam, pergi ke sinshe, masuk ke klenteng, menghirup bau dupa dan lilin merah yang aku suka, selalu mengingatkanku pada rumah hantu, dan kamu, kamu yang selalu benci asap.

Lelahkah?

Tentu, ku akui kali ini aku lelah, sekali. Datang ke sana merupakan perjuangan berat bagi tubuhku yang sudah tidak ada tenaga untuk memaksakan diri menaiki kereta ekonomi, turun dan menaiki bus, turun lagi dan naik Primajasa untuk mencapai kotamu, sementara beban akademik dan organisasi menumpuk menjadi satu di tanggal itu, setelah sebelumnya aku berulang kali aku meminta maaf dan mengatakan bahwa aku tidak akan bisa datang, tidak mungkin datang.

Tapi tahukan? Siapa yang tidak akan berlari dan menangis ketika mendengar kamu sakit, sayang? Siapa yang tidak akan panik dan khawatir bahkan ketika mendengar kamu terjatuh dan terluka?

Maka tanpa ba-bi-bu, aku biarkan jam memutar waktunya lebih cepat daripada waktu untuk memikirkan semuanya, lebih cepat daripada handphoneku yang kupandangi tiap jam untuk melihat sisa baterainya yang tinggal sedikit, untuk tiba-tiba datang ke hadapanmu dan bertanya,

"kamu baik-baik saja? bagaimana keadaanmu? dasar kamu, bodoh..."

sambil terengah-engah habis berlari, mengalahkan beberapa menit waktu yang ikut berlari bersamamu.

Maka hari itu aku yang sangat lelah ini hanya bisa tergeletak tertidur di kasur yang sepreinya entah sudah tertarik kanan kiri, tersenyum setiap kali melihatmu dan meyakinkan diriku kalau kamu baik-baik saja, tersenyum, ya, setidaknya kamu bersamaku saat itu.

Bisa menggurat senyum saat menonton Harry Potter yang bahkan bisa-bisanya membuatmu mengantuk, berpapasan dengan segerombolan teman kampusmu, menikmati yoghurt di Tutti-Frutti, yah, mungkin lebih tepatnya menikmati saat-saat menuang karamel dan menyimpul batang cherry.

Sambil sesekali was-was melihat jam yang melingkar di pergelangan tangan kananku hari itu, aku was-was waktu berjalan terlalu cepat.

Cepat sembuh, sayang. Aku sudah kembali ke jakarta, tertampar oleh banyaknya deadline yang kemarin sengaja aku lupakan. Aku masih rela melewati hujan menunggu Primajasa di tempat yang sama, karena nyatanya memang hujan tidak pernah menyakitiku, ia menemukan caranya untuk membuatku lebih lama menggenggam tanganmu.

Lagi-lagi, kita terpisah jarak, 170 km, terhubung oleh sebuah layar kecil 14 inch, dengan web camera, kembali ke Skype. Kembali mencecap udara di kala rindu memeluk terlalu erat.

Kembali merindu kamu, sayangku.

a(way) home

2010-11-22T18:45:00.007+07:00

Pernahkah kamu merasa sendirian di rumah yang begitu besar untukmu?

Menunggu seseorang masuk kembali membawakan senyum dan tawa yang seperti biasa, karena rumah itu biasa ramai.

Ramai oleh tawa, tangis, bisik-bisik, kemarahan, teriakan, semuanya.

Dan kamu menanti di tempat yang sama, entah, membuka pintu-pintu kamar yang tidak lagi berpenghuni.

Duduk di ruang TV memegang remote namun pikiranmu dibawa kemana entah, karena tidak ada lagi yang akan menyembunyikan remote itu di bawah bantal atau merebutnya sambil menggelitikimu diam-diam untuk mengganti menjadi saluran tv kesukaannya. tidak ada wangi dan asap yang mengepul dari dapur, tidak ada bunyi sandal jepit yang basah, meja yang berderak, atau suara yang mengomel ketika kamu lewat sementara dia sedang menyapu rumah.

Iya, inilah lingkarbianglala sekarang.

Seperti pasar malam yang terlanjur larut, cahaya-cahayanya meredup, meninggalkan putaran bianglala yang tak bisa keluar dan menggelinding selain pada porosnya. aku disini, duduk, di ruang tamu yang kosong, kadang-kadang menempati ruangan yang sebelumnya terlalu hati-hati kumasuki.

Taman-taman yang rumputnya panjang dan belum disiangi.

Selamat datang, kawan.

Aku sendirian sekarang.

Dan menunggu, berharap.

Terlalu bosan dengan ke-aku-sendirianku.

Bagaimana dengan penghuni baru, katamu?

Tidak bisa

ini bukan rumah-ku.

ini rumah kami

Selalu jadi rumah kami, meskipun kunci ada di tanganku, aku hampir tidak pernah menguncinya lagi, setiap malam selalu bermimpi adanya tawa yang sama, atau orang yang diam-diam masuk lewat pintu pun tak apa, tak ada yang bisa dicuri dari rumah ini, karena rumah ini adalah kumpulan kenangan, jutaan gurat-gurat sederhana.

Maka suatu hari aku meninggalkan rumah ini untuk jangka waktu yang lama, berbulan-bulan, namun, setiap bulannya tetap saja aku kembali, berdiri di depan pagar yang mulai dipenuhi bunga mawar, bukan lagi lily seperti dulu.

Maka, setiap hari yang aku lakukan hanyalah pergi, ke sana, kemari, membangun rumah kecil yang lainnya, sambil berharap, ketika aku pulang, sudah ada seuntai senyum mengembang di rumah itu, lingkarbianglala.

Arco, Dimii, Sky, Luna.

Welcome (away) home.

selamat tinggal, selamat datang di rumah kalian masing-masing.

home is where your heart is, isn't it?

4th montlhliversary

2010-10-23T22:43:00.007+07:00

Empat bulan adalah anugerah paling luar biasa yang diberikan Tuhan pada kita. Bagaimana tidak, sayang? Lihat badai di belakang mengetuk kaca jendela kita?

Ingat bagaimana ia mampu menggoyang keras bahtera kita sehingga kita harus berhenti mendayung kapal dan mengambil napas panjang, memberi spasi, tanpa jeda.

Kita mampu mengalahkan ramalan pendek, dengean jampi-jampi cinta yang jauh lebih kuat. Dalam setiap detik yang mengantarkan aku sampai ke tol cileunyi - menempuh 170 km ke pintu rumah kita

"selamat datang di gubuk kecil ini," katanya... saat pertama kali membuka pintu kamar - rumah mungil kami.

Segala lelah, kantuk yang berjarak seketika lenyap ketika pertama kali merebahkan diri dalam pelukan paling hangatmu.

Kamu sudah melihatku tertawa, marah, menangis, kecewa, sedih, tersenyum, tersipu. Terima kasih masih mau berada di tengah-tengah itu semua.

Aku masih percaya, sangat percaya, bahwa ada banyak kata-kata yang tidak dapat aku tuliskan.

Aku masih sangat ingin melihat senyum manismu, dan tatapan nakalmu...
Masih ingin merasakan kecup lembutmu yang mendarat di keningku.

Bolehkah kita bermimpi, sayang?
Di selipan doa dan harapan, semoga Tuhan memberikan kita waktu lebih panjang...

Sekedar untuk bergandengan tangan, mengikat mimpi-mimpi kita pada jutaan balon udara yang berterbangan, yang setiap hari mengirimkan rindu-rindu manis...

Sejuta kecup sederhana... untuk mimpi-mimpi dan rindu yang selalu suka menyelinap ke sisimu.

Sejuta kecup sederhana, sejuta senyum manis saat aku bisa menghirup wangi tubuhmu, dan melihatmu tersenyum....

Sejuta kecup sederhana, kecup-kecup rahasia dibawah hujan...
di dalam hujan...

Happy 4th montliversary, sayangku De Angelo.

Michaelangelove.

Michael.Angel.Love.

terima kasih banyak...

Kembali

2010-10-18T10:28:00.003+07:00

aku menengok rumah tetangga. sepi tanpa tulisan baru, teronggok begitu saja sementara aku sudah mulai bosan dan ingin membaca. situs sepocikopi sedang main tenis - istilah manis daripada maintenance-

seperti halnya aku. maintenance.

dan seperti situs sepocikopi kesayanganku, aku kembali, meskipun masih hanya 1 bulan sekali...

mengurus rumah yang sekarang sepi...

namun selalu mengundang untuk kembali

menulis, lagi, lagi, lagi

2010-10-11T09:27:00.007+07:00

Aku selalu punya mimpi untuk tetap mampu menulis. sayangnya, akhir-akhir ini aku jadi jarang membaca, jadi jarang sekali mampu menulis.

Akh, De Angelo-ku sayang...
Dia membuatku melakukan hal-hal yang menyenangkan dengan cara yang berbeda. Begitulah pokoknya, kalau dilihat-lihat, sih... Aku sedang bandel-bandelnya sekarang.

Aku akan rela datang jauh-jauh ke bandung tiap 2 minggu sekali hanya untuk bertemu De Angelo-ku yang ganteng di akhir pekan. Aku menemaninya kebaktian minggu pagi, datang ke rumahnya dan mengobrol dengan keluarganya, mencicipi sweet wine, yah... sesuatu yang tidak pernah aku pikirkan bisa terjadi sebelumnya.

Senangkah? Tentu! Baru kali ini aku bisa melebarkan sayapku selebar-lebarnya dan terbang setinggi-tingginya. Baru kali ini aku bisa punya sirip yang lebar sehingga aku bisa menyelam sedalam-dalamnya.

Merasakan esensi menjadi hujan, kembali... Setelah sekian lama hanya menggantung mendung, setelah sekian lama hanya menggantung bingung.

Sekarang, aku merenungkan semuanya. Mengambil intisari seperti lebah mengambil intisari madu, aku harus mengambil intisari kehidupan.

Hah? Mau bilang aku terlalu filosofis?
Tentu-tidak.
Aku masih ingin mencoba banyak hal dengan caraku yang manis.

Sekarang waktu aku mempersiapkan diri di depan kaca dan berdandan. Mendandani segi-segi kehidupanku. Bersiap menjadi hujan. Sebenar-benarnya hujan.

Another Year Older

2010-10-08T06:44:00.004+07:00

Setahun lebih dewasa, dan aku bersyukur karena jantung masih berdetak hingga saat ini. Mungkin hanya sedikit melambat karena kolesterol yang menumpuk diam-diam akibat asupan lemak berlebihan dalam usaha menggemukkan diri yang selalu gagal. Banyak hal yang berubah. Banyak harapan tahun lalu yang tidak tercapai. Namun, aku masih bersyukur, dan berharap bisa terus bersyukur karena banyaknya keindahan kecil dalam hidup yang mengisi kekosongan-kekosongan besar seperti bata yang menambal bolongan di tembok rumah.

Terima kasih untuk semua yang telah menyediakan kesempatannya untuk mengucapkan selamat ulang tahun padaku. Terima kasih untuk adik-adik kelas yang masih ingat untuk mengirimkan sms bahkan sebelum tengah malam datang. Terima kasih untuk Hujan dan De Angelo yang menyempatkan diri mendatangi Goethe, membeli Un Soir de Paris, dan meng-hunting tanda tangan "orang-orang penting" di acara launching buku itu. Terima kasih untuk Alex, Juno, De Ni-Mel, Hujan-De Angelo, Maggie Tiojakin, dan Clara Ng yang mau menyempatkan diri membubuhkan tanda-tangannya di buku itu. Terima kasih untuk Mbak R yang rajin mengetuk pintu dan mengincar hamsterku untuk dimasak kecap, tetapi sempat menghadiahkan Elmo merah yang lucu. Terima kasih untuk AF yang telah memberikan sebuah sketch book besar dan mahal yang tidak pernah terbayang akan aku beli sendiri. Terima kasih untuk N & D yang mau repot belanja, masak nasi kuning, dan menghadiahkan kamus psikologi yang berguna sekali. Last but not least, terima kasih untuk Luna yang sudah menemani hari-hariku, dan menghadiahkan sesuatu yang telah lama aku inginkan...: TEFLON!!! Hehehe... ya, sudah lama aku ingin punya penggorengan teflon, tapi harganya mahal sekali... :-p

Banyak sekali harapan untuk usia yang baru saja bertambah ini. Namun, kali ini aku simpan sendiri saja dalam hati. Yah, mudah-mudahan dengan begitu bisa lebih mudah tercapai. Hahahaha...

October 8th, 2010
7.57 A.M.

Standing Still

2010-09-29T18:52:00.005+07:00

Sejujurnya, I've never been proud to be a lesbian. Why? Karena, sebagai seseorang yang tetap memegang salah satu agama mayoritas, meskipun sering, gamang, saya tahu dan tetap percaya bahwa homoseksualitas adalah sebuah dosa besar. Keluarga saya pun akan hancur hatinya bila mengetahui bahwa anak yang sangat mereka sayangi ternyata tidak memiliki orientasi seksual yang sama dengan mereka.

Namun, saya masih tetap bahagia berada dalam dosa yang ini, dan bukan yang lain.

I've never been proud to be a lesbian. But, I'm always be glad and proud to be a part of humanity that is free of hatred, fear, and homophobia. Here we are standing still.
How about you?

September 29th, 2010
06.59 P.M.

P.S.: Untuk semua yang menentang QFF 2010: Masih banyak hal lain yang lebih penting untuk diurus, Kawan.

Picture source: http://multicultural.usf.edu/safesymbol.htm

3rd monthliversary

2010-09-27T13:05:00.002+07:00

Papipandaku sayang,

Akh... aku belum bosan, sayang. Belum bosan berdiri manis menunggu kepulanganmu di depan pintu rumah kita. Menempuh waktu, untuk kembali datang dan mengetuk pintu hatimu, lagi... dan tersenyum...

"aku pulang"

Poppa Bear, aku sangat merindu pulang, meskipun Skype yang baik mempertemukan kita tiap malam.

Kamu selalu bertanya, "lelahkah pulang, sayang?" dan aku menggeleng...

"Selama aku masih bisa pulang, ke pelukan paling hangat.
aku akan selalu ada,
selalu datang,
menyusup diam-diam,
seperti yang kamu lakukan.
Berdiam, di hati yang terdalam..."

p.s: terima kasih masih bersedia menemaniku hingga hari ini

happy 3rd monthliversary, sayangku.

Wings. or less.

2010-09-13T14:40:00.004+07:00

Aku mengetikkan kembali kata cinta yang selama ini hanya tertelan begitu saja. Begitulah, kadangkala cinta membuatku kesal karena ia tak terdefinisi. Sedangkan aku, aku butuh kata untuk tetap dapat mengada.

Ada berapa tetes senja yang mampir ala kadarnya di pelupuk mata, tiba-tiba menggenang layaknya matahari yang hendak tenggelam, di matamu. Sedang malam belum juga selesai mempersiapkan dirinya menutup jingga, aku sudah harus gegas.

Aku masih harus menempelkan bintang-bintang nani malam, menghitung hujan dan menutup tirai gelap di pangkuan.

Jangan bersedih sayang, ada banyak kecupan yang aku simpan di saku celanamu. Kalau-kalau nanti kamu merindukanku, dan bibir merah mudaku.

Lihat sayang, tengadah ke langit. Aduh, sayapmu menguning perlahan karena hujan dan panas sedang bermain-main dengan girang. Lihat, bulu-bulu sayapmu berjatuhan, rontok perlahan.

Aku bersungut-sungut memunguti helai demi helainya. “Kalau begini, sayapmu bisa habis dan kamu tidak lagi bisa terbang!”

Akh, kamu malah tersenyum. Senyum yang selalu ingin aku bawa pulang. “Tidak apa, lagipula sekarang aku tidak butuh sayap”

“Tidak ada malaikat yang tidak butuh sayap. Tidak ada malaikat yang tidak punya sayap.”, kataku sambil cemberut.

Dia menarik tubuhku mendekat dan berbisik.
“Ada! Aku...”, katanya sambil mengelus rambutku yang terurai sampai bahu. Matanya meredup. “Malaikat butuh sayap untuk terbang. Seperti halnya burung-burung itu. Tapi dia juga butuh tempat untuk pulang. Untuk bersarang. Dia terbang untuk mencari dimana letak hatinya. Maka ketika dia menemukannya, dia tidak akan terbang. Ia akan duduk bersamamu dan berjalan bergandengan tangan. Ia akan menunggu di tempatmu pulang.”

Aku memamerkan senyum termanisku. “Kamu tetap harus terbang. Kamu harus membantu aku berjinjit-jinjit memasang hujan diantara teriknya siang. Mikail tetap harus terbang, harus tetap menurunkan hujan. Aku akan tetap menunggu disini, menunggu sampai tets-tetes itu kembali jatuh ke bumi, dan menunggumu, pulang.”

Maka kujahitkan helai demi helai sayapnya yang berwarna putih gading. Membiarkannya terbang. Menantinya pulang.

Untuk malaikat penurun hujanku,
Michael(angelo(ve)).

Tetaplah terbang. Cepatlah pulang.

Move. Move(on)

2010-09-12T11:22:00.005+07:00

Entah kenapa kita jadi punya banyak event yang disimbolkan oleh sebuah kamar yang kita sewa perbulan ala mahasiswa itu.

Masih ingat kapan akhirnya kita menetapkan hari resmi jadian, Sky?

Saat aku pertama kali tidur di sampingmu, di kost-an itu.

Ingat waktu kita putus, Sky? Dan akhirnya kamu, eh kita memilih untuk pindah kost-an, dan memutuskan untuk tinggal di kamar yang berbeda satu pintu, masing-masing memiliki kamarnya sendiri, karena katamu, kamu ingin aku mandiri, dan kamu ingin sendiri.

Huff... Ingat bagaimana waktu berlalu, Sky?
Dan ketika aku mulai bisa mengemasi diriku untuk belajar menjadi sendiri, aku juga mengemas barang-barangku pergi dari kost-an itu. Pulang, menuju rumahku yang hanya memakan waktu 30 menit dari sana.

Dan lihat sekarang, kepindahanmu ke kost-an Luna. Aih, manis sekali. Living together. Artinya kalian menarik kembali beberapa kata-katamu terdahulu untuk tinggal sendiri. Ah, klasik. Dasar penakut...

Huff... Simbolisasi yang cukup unik dan menamparku. Mungkin hanya kebetulan. Mungkin. Ah, sekarang aku memulai hidup baru yang lucu. Aku harus cari kost-an baru lagi ketika aku memulai semuanya. Atau begini lebih baik? Bertahan di kamar yang sudah kutempati bertahun-tahun, berbisik pada dinding biru mudanya.

Kunci kamar bergantung rapi di handphone-ku.
Kamarmu, Sky. Dan kamar De Angelo.

Sebentar lagi aku akan menyerahkan kuncinya padamu, sepertinya begitu. Simbolisasi manis dari sebuah senyuman ketika aku memelukmu dan berdoa demi kebahagianmu.

Dasar kamu bodoh, Sky. Aku menyayangimu, dan kamu tahu itu.
Aku menyayangi Luna. Dan sialnya, tak pernah bisa benar-benar benci padanya.
Hanya saja tolong ajari dia sedikti banyak kata-kata. Aku tidak bisa membaca bahasanya!

Rumah adalah dimana hatimu berada, ya kan?
Selamat pulang ke hati masing-masing!
move. move on. moving forward.

De Angelo, tunggu aku di rumah ya...

Membeli waktu

2010-09-11T20:11:00.005+07:00

Aku berlari-lari ke sudut tanggalan. Membeli waktu, minggu, membeli detik untuk bertemu. Peduli apa. Membeli beberapa tiket untuk melaju ke tempatmu.

Aku berlari berapi-api. Mengitung lirikan detik yang menggelitik.

Aku berlari ke sudut-sudut sepi dalam minggu-minggu kelabu.

Sayang, aku tidak ingin jadi hujan, aku ingin jadi waktu. Tapi aku hanya hujan yang mengenggelamkan waktu-pun aku tak mampu. Maka aku menggenang di sudut-sudut matamu, mengalir seperti air ketika kita bertemu, dan berpisah.

Aku akan tetap mengejar waktu, detik-detik mengabu yang membiarkan aku bersembunyi di sela-sela jemari saat kita bisa bersatu.

Aku rindu, sangat rindu. Padahal baru tadi kita bertemu.

Tuhan yang baik, terima kasih

2010-08-29T21:13:00.005+07:00

Aku mengangkat wajahku tinggi-tinggi saat memandang ke langit-langitnya, menatapmu yang tengah mengambil air di sudut dinding katedral. Air suci, katamu... Aku melihatmu duduk bersimpuh di hadapan Tuhanmu. Dan aku berdiri tegak berdoa, menundukkan wajahku dalam-dalam...

Sesenggukan.

Aku duduk bersimpuh di balik deretan kursi gereja yang sepi. Hanya ada kita. Aku, kamu, dan Tuhan. Pada doaku segenap jiwa, seperti yang pernah kukata, aku mintakan engkau padaNya.

"Tuhanmu juga mendengar doa-ku, kan?", tanyaku. Retoris.

Mata kita sama-sama basah. Bibir kita sama-sama bergetar saat mengucap doa.

Aku rasa malam itu malaikat benar-benar datang kepadaku.
Kamu.

*tepat hari itu.

Hujan-De Angelo: The 2nd

2010-08-26T05:33:00.003+07:00

Hmm... Mungkin sudah takdir... Atau sekedar telah menjadi kebiasaan... Aku selalu terlambat satu-dua hari untuk mengetik dan menge-post ucapan selamat untuk kalian berdua. Hahaha. Yang pasti, bukan disengaja karena tidak ikhlas. Bukan pula tidak menghargai. Hanya saja, excitement aku dalam hal menulis sepertinya memang sudah jauh menurun. Bahkan, kedai kopi favoritku pun sudah jarang aku singgahi, apalagi aku hiasi dinding-dindingnya dengan graffiti gurat tulisku. Maaf, ya. Untuk semuanya. Terutama yang telah lama menunggu tulisanku (semoga memang masih ada...”^_^).

Anyway, sudah dua bulan berlalu, lho. Dan kalian masih bertahan. Dan aku masih tersenyum melihat kalian terus berusaha keras bertahan dan semakin erat saling genggam. Senang dan salut. Hubungan jarak jauh memang tiak mudah untuk dijalani, bukan? Namun, bukannya tidak bisa dijalani.

Tetap semangat, ya. Dua bulan memang bukan waktu yang sebentar, namun juga belum bisa dikatakan cukup lama. Aku masih yakin dan aku masih berdoa semoga kalian berdua selalu bahagia dan bisa terus membuktikan pada semua orang bahwa kalian bahagia bersama. Bukan hanya lewat ucap kata-kata dan bujuk rayu. Bukan sekedar lewat tulisan. Bukan sekedar lewat tingkah laku yang diperlihatkan. Melainkan semuanya, dan juga lewat jujur jiwa dan nurani yang merasa.

Hujan, De Angelo,

Happy 2nd Monthliversary, ya.

Semoga semakin bisa saling mengerti, menghargai, dan mencintai. Karena tanpa Hujan, malaikat belum tentu disebut Mikail. Dan tanpa Mikail, Hujan belum tentu dapat derai menyapa alam. Doaku bersama kalian. Selalu.

August 25th, 2010,

10.11 P.M.

for August 24th, 2010.

2nd monthliversary

2010-08-24T00:46:00.004+07:00

Jakarta,
August 21st 2010

De Angelo sayang,
Surat pertamaku berakhir ke tempat sampah, bermuara ke entahlah, mungkin ke negeri antah berantah. Tapi jangan tanya tantang rinduku. Sudah sedari tadi ia mengetuk pintu. Rinduku singgah di pucuk-pucuk randu. Cintaku sudah menggelantung, menggunung, menggembung, membuncah, seakan ruah seperti rima yang tumpah dalam butir kata-kata dalam tiap jelma tulisanku.

Suratku sekedar kertas tanpa ba-bi-bu. Ah, tak apa lah ya., coba hirup dalam-dalam, terciumkah wangi cinta yang pelan-pelan kusisipkan?

Aku melirik tanggalan. Mengintip kearah tanggal yang sama seperti dua bulan yang lalu. Iya, sudah dua bulan sejak hari itu, sayang. Sejak hari pertama kita bertemu. Sudah dua, dua yang berlenggok malu-malu. Dua seperti angsa yang beriringan mesra. Dua seperti kamu dan aku. Dua seperti cinta yang genap jadi satu. Dua artinya sepasang. Satu pasang yang saling menggenapkan. Seperti saat tangan kita saling genggam.

Akh, klasik. Aku masih ingat caramu tersenyum saat pertama hati kita bertemu. Masih ingat bagaimana aku harus menahan jantungku agar tidak jatuh ketika kamu mengecup lembut bibirku. Di sudut bacaan anak-anak, kita berdiri menerawang spanduk hijau "Bangkit dari Terpuruk" yang selalu bisa menjadi bahan tertawaan kita. Dan di gigitan triple chocolate aku meminta tanganmu yang sedari tadi kamu sembunyikan. Dan sejak itu aku meminta hatimu, karena hatiku pun sejak saat itu telah kubungkus diam-diam, dan kuserahkan perlahan, hari itu, malam itu.

"Happy 2nd monthliversary"

Aku masih ada disini, masih ada disini. Enggan beranjak, enggan bergerak. Aku kehabisan kata. Tapi tenang saja, aku tidak pernah kehabisan cinta.

I love you , De Angelo.

with love; Hujan

Tali temali

2010-08-11T08:34:00.006+07:00

Aku bingung, benar-benar bingung. Ini seperti segitiga tidak terputus. Terlalu banyak gelar yang disandang di bahu masing-masing. Mantan, gebetan, pacar, teman, sahabat, musuh, kawan, lawan, semua dicampur sekaligus. Dan itu membuatku pusing.

Konflik Peran.

Dan rasanya...

Sesak. Pengap. Muak.

Berhari-hari, berbulan-bulan pikiran itu menggantung di kepalaku. Hinggap. Dan seperti black widow, si laba-laba nan sexy yang menggerogoti jantannya, pikiran-pikiran itu menggerogoti kepalaku, aku.

Banyak yang terjadi, tapi sama sekali tak bisa kutuliskan. Aku payah. Aku sedang mengurai tali-tali yang membelit tubuhku dan pikiranku. Pikiranku, ya... Pikiran yang acapkali mampu membuatku teraduk-aduk dengan sempurna.

Persepsi.

Persepsi. Sempurna sekali.

Huff... Aku benar-benar menghela nafas begitu berat. Berusaha meniupkan segala rasa habis, rasa yang mengikat dan menggedor tajam, menusuk-nusuk dari dalam.

Ya Tuhan.... Apa yang telah aku lakukan selama ini?

Dewasalah!!

Akh, pikiranku kacau. Lihat bagaimana tulisanku melompat-lompat? Aku merindukan diriku yang dulu... Dulu...sekali...

Mataku yang selalu berbinar-binar, aku yang bisa tersenyum dan pergi, aku yang tersenyum, aku yang tertawa, aku yang tidak akan menangis, aku yang kuat, aku yang hebat, aku yang akan datang dan pergi sesukaku, aku yang tidak tertawa miris, aku yang tidak tertawa sambil menangis, aku yang tidak menangis, aku yang tidak menangis....

Everyone's changing... Termasuk aku...

Akh....
Tapi sekali lagi, ketika aku melihat wajah Sky yang tirus, mengurus, rambutnya yang acak-acakan, matanya yang lelah, tubuhnya yang ringkih...

Aku menangis.

Ingin memeluknya dan membenarkan rambutnya yang acak-acakan, Benar-benar ingin.
Ingin bisa berjalan bergandengan bertiga.
Sangat ingin.
Sangat ingin.
Sangat khawatir dengan keadaannya.
Kondisinya.
Dimana ia?
Baik-baik sajakah?
Sudah sampai kah di kost-an?
Sudah makankah?
Tidur cukupkah?

Seperti seorang teman yang baik.
Tapi sepertinya untuk ukuran teman, aku menuntut terlalu banyak, ya?

Aku tidak menuntut, aku hanya ingin, aku hanya khawatir.

Sama saja! Itu menuntut! Apa bedanya?

Huff....

Aku sedang mengurai tali temali yang membelitku kini. Aku menunggu. Benar-benar menunggu saat-saat kita bisa berjalan bersama lagi. Kamu. Aku. Dia. Eh, bukan... Bukan...

Hujan. Sky. Luna.

Memeluk kalian erat.
Menggandeng tangan kalian.

"Kami adalah ninja kecil...ninja kecil..."

teman.

Do you remember?

2010-08-11T08:29:00.003+07:00

Tidak ada yang lebih ingin kutuliskan dari sajak-sajak kecil yang menari-nari di kepalaku. Akh, rasanya baru kemarin genggam kita bertemu. Baru kemarin malam mengecup lembut hati kita. Baru kemarin lalu lalang menghiasi mimpi mimpi tenang kita.

Maka pada malam tanpa kelambu, rindu berarak mendekat menciumi tiap jemari sendu. Rinai... rinai... Menitik rintik di dalam hati masing-masing. Merindu redam.

Aku rindu. Bisik-bisik rayu yang kuselipkan ke dalam malam, genggam malu-malu sepanjang petang, dan sebuah tanya akan cinta yang tak perlu dijawab, karena pekat telah menutup malam lelap dengan janji yang paling erat.

“Sst... Jangan bilang-bilang, ya... Barusan aku bertemu malaikat...”

Siapa?

“Sst... Tak perlu nama untuk mencinta.”

Bagaimana dia?

Peluknya lebih erat daripada gelap, sinarnya lebih terang daripada bintang...”

Apa dia punya sayap?

“Ya, sayap yang lebar sehingga mampu melingkariku dengan pelukan paling hangat”

Apa dia bisa terbang?

“Tentu.”

Apa dia akan terbang?

Aku terdiam.

Apa kamu percaya?

“Tentu, karena ia rela diguyur hujan...

Karena dia mencinta hujan meski hujan tak membuatnya terbang.

Karena dia mencinta hujan meski hujan tak bisa membawanya pergi.

Karena dia mencinta hujan,

dan aku harap dia selalu rindu kecupan lembut hujan yang jatuh di pipinya....”

About All of the Artworks: An Apology

2010-08-01T11:38:00.011+07:00

Good morning/day/afternoon/evening,

Through this post, I, as one of the admins and the representative of all Lingkar authors, would like to say our deepest and most sincere apology for all of the artists whose artworks are used as pictures in our blog posts.

We never meant to claim any of the artworks as ours, nor that we meant to violate anyone's intellectual rights or copyrights in purpose. We never meant to do any plagiarism either. We admit that we've been using artworks taken from www.deviantart.com without any permission from the artists. However, that happens because we thought that it's a free source that can be used by anyone, and we don't know where or how to ask permission when we want to download and use the artworks. We also failed to present the name of the artists and the link to their websites properly to show that the works were theirs and not ours. It was because we thought that people can see the source-link of the pictures when they move the computer cursor to the pictures. We thought that it was enough. But, now, we know that it wasn't.

(Our big thanks to Jana for letting us know and realize our mistakes).

Therefore, we'd like to correct our mistakes and take some time to search the pictures sources once again and edit the posts by adding the name of the artists and their site links. But, like what I've said before, it will surely takes some time. Maybe even a lot of time.

However, if any artist still doesn't want us to use his/her artworks even if we've put his/her name and links in the post, please let us know. We'll be openly waiting for emails at:

the_sky_15_high@yahoo.com

And we'll make sure that we'll remove the artwork and won't use it anymore in our posts.

We are really really sorry for the inconvenience.

Our biggest, deepest, and most sincere apology,
in the behalf of all LingkarBianglala authors,
Sky High (Admin)

August 1st, 2010
00.32 P.M.

(P.s.: Sorry for any grammatical mistakes in this annoucement. Bahasa Inggris saya memang belepotan, hehehe..."-_-)>

Rest in Peace Beta-Sky

2010-07-30T11:14:00.007+07:00

Beta. Begitu awalnya aku menyebutnya. Nama belakang Sky aku tambahkan kemudian ketika aku merasa dia agak mirip denganku: sering sekali tidur, diam, kadang iseng, tapi tidak suka menyerang duluan. Sayangnya, mungkin sikapnya yang terakhir itu yang membuatnya keras-kaku begitu cepat. Usianya baru dua bulan sepuluh hari. Dia mati.

Awalnya, dia hidup dengan tenang dalam satu kandang bersama saudara kembarnya, Alfa dan Gamma. Namun, setelah usia satu bulan terlewati, jenis kelamin yang sama mendorong insting bersaing keluar dari dalam dirinya. Sibling-rivalry yang cukup parah dimulai ketika Alfa mulai menyerangnya hingga pada akhirnya aku harus membeli kandang baru untuk memisahkan mereka. Setelah Beta tersingkir, Alfa pindah menyerang Gamma. Mereka pun akhirnya harus dipisahkan.

Namun, atas nama prokreasi, dan demi mengingat minimnya dana yang tidak memungkinkan aku untuk membeli kandang baru, akhirnya Gamma aku masukkan ke kandang Beta-Sky, sedangkan dia aku coba satukan dengan seekor jantan yang juga aku pisahkan sebulan sebelumnya karena diserang betinanya. Di antara ketiga saudara kembar, Beta memang satu-satunya yang diterima tanpa serangan oleh si jantan.

Sayangnya, hal ini tidak berlangsung lama. Sekitar sebulan setelah disatukan, entah kenapa mereka berkelahi hingga saling melukai. Padahal, sebelumnya tidak pernah demikian. Karena masih belum bisa membeli kandang baru, aku akhirnya menggunakan sebuah majalah bekas yang agak tebal untuk memisahkan keduanya di dalam kandang yang sama. Setelah dua hari, aku menyingkirkan pemisah tersebut, dan ternyata mereka tidak saling-serang lagi. Namun, dua hari kemudian, kejadian berulang sehingga aku akhirnya memasang pemisah yang sama kembali.

Namun, rupanya hamster memang hewan yang pintar. Dalam waktu singkat, Beta berhasil menemukan cara untuk melintasi pemisah tanpa aku ketahui. Hasilnya, saat pulang ke kost-an di malam hari dan ingin meberi mereka makan, aku malah menemukan Beta-Sky yang sedang terluka parah di sisi kandang si jantan. Kedua matanya tertutup rapat, lekat karena luka. Tubuhnya terbaring miring dan berdarah. Hidungnya koyak. Pemisah tetap berdiri tegak, tidak rusak. Aku stress.

Akhirnya, dengan menggunakan wadah bekas Popmie goreng, aku membawa Beta ke kost-an Luna untuk dirawat intensif. Beberapa waktu belakangan ini, para hamster memang cenderung lebih menurut pada Luna daripada aku. Malam itu, kami berusaha menyuapi Beta dengan air dan makanan karena ia tidak mau atau mungkin tidak sanggup melakukannya sendiri. Kami juga membersihkan lukanya dengan usapan cotton bud yang dibasahi air. Beberapa waktu kemudian, Beta-Sky mulai bisa membuka kedua matanya dan berjalan meskipun masih lemah. Dia melangkah pelan dan bersembunyi di antara kaki yang sedang kulipat duduk sila. Lalu, dia tidur.

Aku dan Luna senang melihat keadaannya yang mulai membaik. Kami pikir, sedikit-banyak, dia mulai sembuh. Sayangnya, kami salah. Setelah diistirahatkan semalaman di dalam wadah Popmie, nyawanya tidak tertolong lagi. Beta-Sky telah kaku ketika aku cek paginya. Masa hidupnya telah habis.

Luna menangis. Aku belum. Aku masih sempat menelepon untuk mengabari Hujan. Dia juga terisak di telepon. Aku masih belum. Aku merasa sedih tetapi tidak merasa ingin menangis. Namun, saat akhirnya aku menyentuh dan membelai bulu di tubuh kakunya, aku menangis. Airmataku mengalir lebih banyak dan cepat daripada Luna. Raungku lebih keras daripada isak Hujan. Akan tetapi, Beta-Sky memang sudah tidak bergerak lagi.

Saat itu tanggal 24 Juli pagi hari. Aku dan Luna akhirnya menguburkannya malam hari setelah aku pulang mengajar.

Selamat jalan Beta-Sky-ku sayang. Maaf, ya, aku tidak merawatmu dengan lebih baik. Maaf, ya. Maaf... Maaf...

July 30th, 2010
00.04 P.M.

Untuk July 24th, 2010

Happy 1st Monthliversary Hujan-De Angelo

2010-07-30T10:50:00.004+07:00

Sebelumnya aku ingin meminta maaf karena bulan lalu, ketika aku terlambat sehari untuk mengucapkan selamat, aku berjanji untuk mengucapkan ini tepat pada tanggal 24 setiap bulan kalian bersama. Namun, banyak hal yang terjadi akhir-akhir ini sehingga sulit bagiku untuk menarikan jari-jari di atas keyboard laptop dan mengetikkan ucapan selamat bagi kalian.

Happy 1st Monthliversary for Hujan & De Angelo.

Maaf, ya, terlambat hampir seminggu. Meski begitu, doaku selalu untuk kalian berdua. Semoga bisa terus bersama selama yang kalian bisa. Semoga bisa lebih toleran dan sabar satu sama lain. Lebih terbuka dalam berkomunikasi, sambil tetap memperhatikan diksi. Selalu ingat, ada sesuatu yang mungkin kita anggap penting, tetapi dianggap remeh oleh orang lain, dan begitu pula sebaliknya. Hal yang sama bisa muncul dalam hubungan. Oleh karena itu, dalam usaha mempertahankan kejujuran, perlu tetap ada kehati-hatian dalam bertingkah dan berucap. Hubungan akan benar-benar menjadi hubungan jika dan hanya jika ada stimulus dua arah. Jadi, usahakan semuanya tetap bisa seimbang. Jika yang satu bisa terbuka menunjukkan dirinya, yang lain juga harus berusaha. Jika yang satu boleh marah sesukanya, yang lain juga perlu diberi kesempatan mengeluarkan kekesalan hatinya. Jika yang satu tidak senang pasangannya dekat dengan orang tertentu, dia pun perlu introspeksi dan mengevaluasi dirinya sendiri.

Seorang pengunjung yang baik berkata bahwa entah kenapa dia merasa aku meragukan hubungan kalian. Bagi aku, itu tidak benar. Aku tidak pernah meragukan hubungan kalian. Tidak pernah meragukan bahwa kalian bisa bersama. Bahkan, aku mungkin orang pertama yang bisa melihat sedikit lebih jauh di depan bahwa pada akhirnya kalian akan jadian, sejak Hujan menceritakan tentang De Angelo untuk pertama kalinya. Hanya saja, sebagai seseorang teman baik yang telah mengenal Hujan cukup lama, aku pikir aku tahu bahwa menjalin sebuah hubungan, terutama hubungan yang berimbang itu memang sulit. Apalagi dengan adanya jarak yang jauh. Perlu usaha, kesabaran, kehati-hatian, empati, toleransi, keikhlasan, dan kesiapan yang besar. Padahal, hanya hubungan berimbang itulah yang bisa bertahan lama.

Meskipun demikian, bukan berarti semuanya tidak mungkin. Selama kalian mengusahakan semuanya dengan baik, saling mendengarkan, baik kata yang tersurat verbal maupun yang tersirat nonverbal, kalian tidak perlu peduli kata-kata orang. Semuanya akan bisa dijalani dengan baik. Aku percaya itu.

Dan doaku. Selalu. Untuk kalian berdua.

July 30th, 2010
11.10 A.M.
Untuk July 24th 2010

Satu

2010-07-24T18:01:00.007+07:00

Satu.
Satu selalu jadi awal mula. Satu selalu jadi angka yang diagungkan dalam gema. Dan disini juga ada aku, memulai menuliskan halaman pertama sebuah cerita. Dari sebuah kata. Dari sebuah nama.

Satu adalah angka kecil yang menggema begitu kencang. Satu adalah kamu dan aku. Satu adalah kita. Genggam tangan yang menyatu. Dua bibir yang bertemu. Satu.

Kita baru saja memulainya. Berjalan langkah demi langkah, satu demi satu.

Satu adalah aku. Satu adalah kamu. Satu adalah cinta yang pelan-pelan dirajut dengan benang-benang tipis berwarna putih.

Satu adalah senyum kecilku. Sebuah kecupan manis untuk bangkit dari ke-terpuruk-an. Satu hari di kotaku dan satu minggu di kotamu.

Satu cinta. Dengan satu juta bentuk dan rupa.

Sekarang aku menungkup tanganku menjadi satu. Duduk bersimpuh dan berdoa dalam tunduk harap yang khidmat. Mengucap doa, melafal satu nama. Nama-mu.

Happy 1 month anniversary, De Angelo.
Terima kasih masih ada disini....

Mychaelangelove. My Michael, My Angel. My Love.

Transformationalove

2010-07-19T15:03:00.013+07:00

Sky.
Terus terang aku ragu menekan tombol publish di tulisan ini. Mengetikkannya pun ragu. Namun menuliskan kejujuran memanglah pahit, dan kadang-kadang kebohongan memang lebih manis. Namun aku ingin menenggak pil pahit dan mengunyahnya perlahan, agar setelah itu, aku bisa mengecap rasa manis dengan benar.

Sky. Aku gaung tiap membaca namamu. Aku gamang tiap menatap matamu. Aku berkaca-kaca tiap mendengar suaramu. Karena kamu masih disini. Bayangkan! Kita masih ada di rumah yang sama. Masih mengetikkan berberapa kata, masih saling bercerita, di tempat yang sama! Dan segala puja puji syukur aku masih panjatkan, bersama tutur doa yang terus kulafalkan.

Kamu tidak mungkin tidak tahu triangular theory of love, Stenberg. Kita harus sudah bisa menyimpulkannya di luar kepala! Terima kasih telah menjalani segala bentuk cinta dan kasih sayang dengan cara yang berbeda. Terima kasih telah menjadi teman, sahabat, kekasih, dosen, tetangga, mantan, saudara, adik, kakak, all-in-one buddies. Bahkan matras, tangga, parasut, galah, payung maupun batu loncatan...

Aku masih sangat menyayangimu Sky. Rasa sayang yang berubah bentuk dengan sangat perlahan tapi cantik. Aku sangat ingin memelukmu saat ini juga dan berkata, “Selamat berjuang, sayangku.”

Sayang, karena kamu memang selalu kusayang. Karenanya aku harap masih ada peluk erat yang biasa kamu hadirkan. Kuharap masih ada senyum manis yang menggembang dari wajahmu yang semakin lama semakin cantik.

Banyak janji-janji kita dulu, Sky. Tapi aku benar-benar berharap kamu akan mengingat janji kita yang paling aku suka. Kita akan bertemu 8 atau 10 tahun lagi, dengan keluarga masing-masing. Kamu bisa melihat betapa cantiknya anak-anakku, persis seperti mamanya. Dan aku bisa melihat kamu, kali ini, dan memperkenalkan kamu pada anak-anakku.

Hanya itu saja, sekali itu saja. Dan kehidupan akan berjalan seperti biasa. Kamu dengan kehidupanmu. Aku dengan kehidupanku. Hanya lafal doa demi kebaikan masing-masing.

Sebenarnya aku mau protes dengan bentuk kasih sayang yang baru ini. Bukan, bukan mau meminta lebih dari hubungan saudara. Kamu tahu rumah manapun selalu terbuka untukmu. Termasuk rumahku. Kamu selalu menjadi anak kesayangan Mama di rumah. Aku mau protes karena sekarang aku harus memanggilmu Kakak!

Selamat berjuang, Kak. (Cocok tidak, ya? Biasanya aku yang jadi kakaknya...)
Semoga kamu suka dengan gelar barumu!

Aku pamit dulu...
Pamit mau pacaran dulu, ya Kak!
De Angelo sudah menunggu di depan rumah ini.

Dia Menunggu

2010-07-15T15:37:00.004+07:00

Ragu. Ya. Beberapa kali aku sempat ragu apakah menuliskan semua ini dan menge-post-nya di blog adalah keputusan yang bijaksana. Namun, akhirnya aku tetapkan bahwa aku ingin memberitahukan fakta kecil ini pada banyak orang. Tanpa peduli apakah di antara mereka ada yang ingin atau tidak ingin tahu.

Aku sedang menyukai seseorang.

Sangat menyukai. Menyayangi. Bahkan telah belajar untuk mencintainya selama beberapa bulan ini. Bukan. Bukan Hujan. Aku pernah bilang pada Hujan, dan mungkin juga di blog ini bahwa I take no rebound. Kata-kata itu sempat aku langgar beberapa kali dengan memberi Hujan kesempatan lagi dan lagi saat aku memaafkan dan melebarkan rentangan tanganku untuk menerimanya kembali. Namun, kali ini aku sudah tidak akan melakukannya. Hujan sekarang telah berjalan di depan dengan seseorang yang katanya mencintainya. Seperti apapun naik-turun hubungan yang dijalani, itu kepentingan mereka yang sudah seharusnya tidak aku campuri lagi.

Bukannya aku sudah tidak menyayangi Hujan. Aku masih sangat menyayangi dia, dan justru karena rasa sayang yang begitu besar itulah aku tidak lagi membebani langkahnya dan memilih mengayunkan langkahku sendiri. Aku masih akan menjadi tangan bersahabat yang terulur ketika dia membutuhkan bantuan atau bahu untuk menangis. Namun, tidak akan lagi menjadi matras untuk menahannya ketika jatuh, terutama jika jatuh itu merupakan konsekuensi yang harus dia tanggung atas keputusan yang diambilnya sendiri. Aku ingin tetap menjadi sahabat yang baik. Tidak lebih.

Mengapa? Karena seperti yang sudah aku katakan tadi: aku sedang menyukai seseorang. Dia selalu ada untukku, bahkan di banyak saat aku tidak ada untuknya. Dia menjadi matras yang menangkap ketika aku jatuh, bahkan meski aku tidak pernah menjadi matras yang menahan jatuhnya. Dia adalah wadah yang menampung airmataku saat dia sendiri menyembunyikan airmatanya. Berusaha mengobati sakitku, meski nyaris tak pernah ingin aku tahu sakitnya. Dan dengan sabar dia menunggu hingga aku bisa bersamanya. Bahkan setelah aku putus dengan Hujan hingga saat ini, dia masih menunggu.

Dia tidak pernah ingin mengambilku dari Hujan. Tidak pernah bermaksud demikian. Tidak ingin melakukan demikian. Oleh sebab itulah, bahkan hingga kini, di saat aku sebenarnya bukan milik siapa-siapa lagi, dia juga tidak meraihku. Dia masih menunggu. Dia tidak ingin aku membohongi diriku sendiri dan menghampirinya di saat pikiranku masih dipenuhi oleh kenangan dan bayangan bersama Hujan. Dia tidak ingin menjadi pelarian dan aku pun tidak ingin menjadikannya pelarian. Maka, meski telah beberapa kali aku memintanya menerima cinta yang kupikir telah tumbuh, berkali-kali itu pula dia menolak, dan tetap menunggu.

Apa yang sebenarnya dia tunggu? Dia menunggu hingga aku siap. Hingga aku sampai di ujung tangga. Hingga aku bisa benar-benar bangkit dari jatuhku. Hingga aku bisa benar-benar menjalankan dan menunjukkan apapun yang aku katakan. Dia menunggu. Hingga aku dapat benar-benar melepas remah-remah kenang, bayang, dan rasa yang masih aku genggam. Hingga saat ku bisa benar-benar memeluknya tanpa disibukkan oleh pikiran yang melayang-layang. Menunggu hingga aku siap. Hingga dia pun siap.

Dia dan penantiannya mendorong aku untuk terus berjalan ke depan. Terus naik hingga anak tangga teratas. Tidak peduli seberapa berat beban yang mengikat kaki, tangan, bahkan seluruh tubuh. Dan itulah yang sedang aku lakukan saat ini. Agar aku bisa tiba di puncak tangga sebelum kesabaran dan waktunya untuk menunggu habis.

Aku sedang menyukainya. Sedang sangat menyukainya.

July 15th, 2010
3.35 P.M.

Tangga Kehidupan

2010-07-05T01:58:00.004+07:00

Keeps moving on!

Tiga kata sederhana itu laksana tasbih yang ku-dzikir-kan di setiap langkahku. Ya. Meskipun waktu telah sekian lama berlalu, aku saat ini masih berada dalam proses. Proses apa? Ya, proses moving on itu tadi. Proses menjadi diriku sendiri yang baru dan lebih baik daripada sebelumnya. Sulitkah? Tentu saja. Jika tidak, tentu saat ini aku sudah berada di garis finish dan menikmati hasil. Bukan masih berproses.

Aku juga ingin bisa maju. Hujan telah membuktikan bahwa dia mampu. Luna bahkan sudah lama menjelma Pluto yang, konon katanya, merupakan satelit yang melepaskan diri dari orbit planetnya. Aku ingin bisa seperti mereka berdua. Aku tidak ingin terus tertinggal.

Aku ingin maju. Meninggalkan masa lalu. Namun, tidak melupakannya. Kenapa? Karena masa lalu terlalu berharga. Terlalu mahal. Tidak terhitung banyaknya tetes airmata, tikam sakit, dan teriak amarah yang telah kukeluarkan untuk mendapatkannya. Masa sekarang mau dibuang begitu saja? Selain itu, yang lebih penting, masa lalu tidak boleh dilupakan agar bisa dipelajari. Semua orang tentu tahu bahwa masa lalu tidak mungkin diperbaiki. Hal yang bisa dilakukan adalah belajar dari kesalahan di masa lalu dan berusaha tidak mengulanginya di masa depan. Namun, saat sebagian besar orang hanya bisa berkata-kata dan berteori tentangnya, aku berusaha menjalankannya. Walk the talk! Tidak mudah memang. Namun, bukannya tidak mungkin bisa, right?

Maka, di sinilah aku. Terus men-dzikir-kan mantraku sambil melangkah menaiki tangga kehidupan. Harus terus naik, sebab tangga turun takkan membawaku ke tujuan akhir. Di sana, entah sejauh apa, ada seseorang yang sedang menunggu dengan sepotong cinta di tangannya. Wanginya telah memanggil-manggilku sejak lama, namun mungkin aku yang terlalu bodoh sehingga tidak berusaha menggapainya.

Di sinilah aku. Menaiki tangga kehidupan sambil terus men-dzikir-kan mantraku. Masa bodoh lah kalau ada yang bilang aku sesat. Yah, mudah-mudahan saja tidak ada ormas yang lantas berdemo dan mengobrak-abrik kamarku. Hei, pembawa cinta! Tunggu aku, ya! Entah berapa lama baru aku bisa sampai ke tempatmu. Entah berapa langkah lagi hingga aku bisa menemukan dan menatap matamu. Tapi, tunggu, ya! Aku sekarang sedang berusaha, lho!

July 5th, 2010
2.13 A.M.

Mikail - Michael

2010-07-01T13:19:00.005+07:00

Aku sudah pasti akan menuliskanmu, di sebuah lembaran yang dikata entah di dalam gulungan perkamen yang kusimpan baik-baik di hatiku... Bukan, ini bukan lagi sebuah seserahan suci perjanjian manis itu. Ini adalah sebuah... Umm... Entahlah... tapi mungkin bahkan belum layak diartikan sebagai hadiah.

Suatu hari aku menengadahkan tangan ke atas langit ketika hujan mulai merintik. Menciumi wangi hujan yang singgah ke paru-paruku. Yang aku ingat hanyalah sekali lagi malaikat memberikan kemurahan hatinya padaku... Ia menunaikan tugasnya dengan baik. Menurunkan hujan.
Namun bukankah ini musim kemarau?
Ya, ini adalah musim kemarau dimana kering kerontang mulai menjalari hari-hariku yang pelan-pelan digerogoti sepi. Mikha’il – atau yang kausebut Michael sepertinya sedang beristirahat dari kerjanya menurunkan hujan – di hatiku.

Maka ketika pintu itu diketuk, akau hanya berteriak kesal. Bukan. Bukan Mikail yang datang mengetuk dengan sayap rupa-rupa cahaya. Hanya seseorang mengaku malaikat penjaga yang bahkan warna sayapnya pun tak putih sempurna. Broken white, katanya setelah kutanya.
Tidak. Sayapnya tidak sehalus sutra. Dan tak dibentangkannya pula lebar-lebar menuntut angkasa. Beberapa bulunya telah koyak dan luka. Lecet disana-sini. Guratannya masih dapat kau sentuh dan kau lihat. Sinar matanya meredup ketika aku mulai bertanya dengan gusar.

Ia terlihat amat lelah dengan wajah pucat yang menunduk pasrah. Kata-katanya singkat. Sangat singkat. Terputus-putus. Seringkali kami hanya larut dalam jeda. Diam.
Kerut di dahinya mulai hilang ketika aku mulai menyapanya. Senyumnya yang merekah malu-malu membuat ia seperti anak kucing lucu dengan mata berbinar, namun tetap gagah seperti singa.

Maka sejak itulah hujan-hujan kecil yang rintik perlahan mulai turun menetes di hatinya. Membasahi sudut-sudutnya yang kering, melindungi aku yang mulai bisa tertawa dan berlarian, memelukku dari dingin yang menusuk atau panas yang membakar.

Ia datang setiap hari. Setiap pagi mengetuk pintu hatiku dengan tersenyum manis. Rekah-rekahnya masih bisa kau lihat di ujung bibirnya saat ia mengucap namaku. Begitupun saat aku berusaha mengeja namanya, yang berasa hanyalah senyum paling manis yang bisa kuberikan padanya.

Mon ange gardien – my guardian angel.

Another step of life

2010-06-28T11:37:00.002+07:00

Hari ini aku tidak beranjak kemanapun. Mengingat kembali sudah berapa lama blog ini tidak kusentuh. Lama sekali, ya? Ujian dan liburan benar-benar menyita waktu dan pikiran. Baik untuk belajar, maupun... bersenang-senang!

Aku bingung, darimana aku harus memulai. Dari pertemuanku dengan dia, ataukah dari hari-hari sebelumnya. Sepertinya harus mulai dari cream cheese. Hahaha.

Hari ini aku menyogok kalian dengan seloyang pizza. Hahaha. Kalian tahu, mungkin aku sedang ada maunya... Memang! Aku mau memperkenalkan seseorang kepada kalian. Namanya De Angelo. Dengan malu-malu aku membawanya ke rumah kami dan mempersilahkannya duduk di ruang tamu. Arco, Dimii, Luna, bahkan Sky menatapku bingung, namun beberapa lama kemudian mereka tersenyum...

Senyuman mereka, adalah doa yang paling baik di atas segalanya. Sambutan yang hangat, dengan cara mereka masing-masing....

De Angelo... Siapa dia? Dia adalah malaikat yang rela kehujanan. Dia adalah malaikat yang berani menentang hujan ketika hujan marah padanya. Ketika mungkin hujan melukai sayap-sayapnya sehingga tidak mampu kembali ke angkasa. Karena itulah, aku memilih untuk tinggal bersamanya kali ini, mengobati sayapnya yang luka dan koyak.

Malaikatku itu punya sayap yang sangat lebar, sehingga peluknya bisa menghangatkan aku di malam-malam terdingin sekalipun. Karena ia punya sayap, aku akan membiarkan dia terbang bebas kesana kemari, berputar dan pergi, karena aku percaya dalam harapanku yang kupikir tak akan sia-sia. Dia akan kembali, dan kami akan bertemu lagi. Saat hujan turun dan sayapnya yang basah terlalu berat untuk membawa tubuhnya terbang.

Congrats

2010-06-25T17:40:00.004+07:00

Sadarlah, Sayang. Aku tidak marah padamu. Tidak marah padanya. Tidak marah pada siapa-siapa. Hanya marah pada sikap. Hanya muak pada sikap yang tidak berubah padahal kau bukan lagi Hujan yang jatuh dengan bebas sekarang. Sudah ada yang menangkapmu. Bukan awan di langitku. Bukan pula tanah di bawah kakiku. Jauh lebih baik daripada itu. Jauh lebih baik. Seorang malaikat telah menengadahkan tangan menyambutmu.

Aku senang, Sayang. Senang akan senangmu dan senangnya. Bahagia untukmu dan untuknya. Dan akan tetap ada di sini jika kau membutuhkan uluran tangan, bantuan, pundak untuk menangis, atau telinga untuk didengarkan. Namun, tidak lagi pipi untuk dikecup, atau tubuh untuk dipeluk ketika berbaring bersisian denganmu. Tidak lagi. Aku tidak mau.

Aku akan tetap menjadi sahabatmu. Sahabat terbaikmu. Seperti janjiku padamu. Namun, seperti pula kata-kata yang telah berulang kali kuucapkan padamu, ketika kau telah move on dan resmi menjalin cerita dengan seseorang lain yang beruntung, aku tak mau lagi dipeluk-kecup olehmu. Kenapa? Bukan marah. Bukan kecewa. Hanya saja aku tidak mau menjadi sama seperti dia yang dulu membuat kisah kita terpaksa ku akhiri. Tidak ingin dianggap sebagai seseorang yang memiliki affair denganmu ketika kekasihmu sedang jauh. So sorry. Aku tidak ingin merendahkan diriku menjadi sama dengan orang yang hingga kini masih sangat aku benci itu.

Meski nama atau sebutan kita semua berbeda di dunia layar dan kabel listrik ini, person-nya tetap saja sama. Kamu, ya, kamu. Dia, ya, dia. Dan aku, ya, aku. Apapun nama kita, tidak mengubah fakta bahwa ada sebuah hubungan yang resmi terikat di antara kalian berdua dalam pertemuan kemarin. Sebuah ikatan yang telah lama kulihat dalam bayanganku, tidak peduli apakah ada keseriusan di dalamnya atau tidak.

Selamat, ya, Sayang. Selamat jadian untukmu dan dirinya.

Hujan dan De Angelo.

Dengan ini, mulai sekarang, tidak akan ada ucapan happy monthliversary dariku pada tanggal 26 dan/atau 27. Aku akan mengucapkannya. Untuk kalian. Pada tanggal 24. Setiap bulan kalian masih bersama. Diawali hari ini. Maaf, ya, telat sehari.

June 25th, 2010
5.22 P.M.

Sendiri

2010-06-03T11:02:00.002+07:00

Aku pikir aku tidak akan menangis lagi. Tidak akan bisa lagi menangis. Setidaknya, tidak menangisi hal yang sama, lagi dan lagi, seperti hari-hari yang telah lama berganti.

Kesibukan memang membuat kita merasa seperti berada di Oblivion Castle dalam game Kingdom Hearts kesayanganmu. Membuat kita berpikir bahwa kita telah menjadi seseorang yang berbeda, bukan kita yang sebelumnya. Namun, begitu kesibukan berlalu, kita pun keluar dari kastil itu dengan menggunakan kunci dengan ekor berbentuk hati.

Dan di sinilah aku. Hanya ada aku dan kesendirianku. Dan semua ke-aku-an, yang sebelumnya begitu keras aku perjuangkan sejak lima bulan yang lalu, kini menyergapku dalam haru biru sentimental melayu. Apakah aku? Mengapa aku? Bagaimana selanjutnya aku?

Sesekali, aku memang rindu saat-saat sendiri. Aku pikir, mungkin di saat seperti inilah aku baru benar-benar bisa berpikir jernih. Mencoba terbuka dan jujur sepenuhnya. Kepada hati dan diriku sendiri.

Namun, di saat-saat seperti ini pula kenangan dan semua rasa yang telah lama ku tinggalkan kembali datang mengejar. Aku menangis malam ini dalam kesendirianku. Bukan sepi, bukan sunyi yang mengoyak hati, melainkan kenangan-kenangan yang ku pikir telah lama mati, atau setidaknya membuatku mati rasa terhadapnya. Aku menangis malam ini dalam renungku. Menyesali ini dan itu. Berharap banyak yang tidak terjadi dan tidak ku lakukan. From the start. From the very beginning.

Ribuan "Jika..." dan "Andai saja..." mengalir dalam pikir. Namun, tidak ada gunanya, bukan? Lagipula, yang aku sesali bukan kesendirianku saat ini. Bukan pilihan dan keputusanku saat ini. Melainkan yang telah lalu dan layu. Jadi, sudahlah. Mungkin aku hanya sedang ingin dan sedang butuh sedikit tangis malam ini.

Rain-Dear, sejujurnya aku memang masih mencintaimu. Namun, saat ini, aku sedang mencoba belajar mencintai diriku sendiri. Maafkan semua kata, sikap, dan sifatku yang menyakitimu.

Happy Belated 20th Monthliversary.

Dari aku yang ingin kamu terus melaju hingga memutari lajur rel mu.

June 1st, 2010
10.44 P.M.

20th

2010-06-03T10:59:00.002+07:00

Dua puluh. sudah dua, duapuluh bulan dan seperti dua lain yang bertengger mesra berdampingan seperti bebek yang berenang. Meski hujan dan kilat yang menghias langit, keras seperti tamparanku. Aku masih disini, bertahan untuk mnghapus semua harapan, harap-harap kecil yang diam ku musnahkan perlahan.

Lihatkah tanganku yang menjulur harap tak pernah sampai lagi ke langit gelap? Masih berharap perayaan dua puluh yang perlahan menggelinding dan hilang. Klasik. Untuk apa? Untuk dua puluh dan lebih lagi hal yang membuat aku bertahan dengan sejuta alasan, lebih dari 20 hal alasan aku bertahan, jauh lebih banyak dari 20 hal yang kamu berikan, 20 cinta dengan bentuk yang berbeda.

Aku ingin sekali mencoba beranjak, seperti kamar yang kini kutinggalkan. Aku pulang ke rumah, dengan semua koper berisi baju dan kotak-kotak sepatu, serta satu bungkus besar kenangan. Pindah, beranjak. Lucu, ya. Ini selalu menjadi hari spesial buatku. Tidak, tidak lagi, buatmu. Aku merasa bersyukur lebih baik. Lebih netral. Aww, memberi hati ruang dan kesempatan bagi diri sendiri. Bisa tidak ya?

Sudah 5 bulan setelah hari itu. Lama, lama sekali. Luka yang nganga sudah habis ditelan, racun ditenggak. Tidak tahu berapa luka sisa. Tapi berada di sampingmu adalah satu lagi, satu lagi alasan mengapa aku harus bersyukur sampai saat ini.

Happy 20th monthliversary, dear.

Berubah...(?)

2010-05-05T11:46:00.003+07:00

Senang. Itulah perasaan yang merayap dan kerap hinggap tiap kali melihat angka di visitor counter rumah ini menunjukkan bilangan yang semakin besar. Angka-angka itu semakin cepat bertambah di akhir tahun kemarin, hingga dalam sebulan rumah kami yang kecil ini dapat dikunjungi hingga sekitar seribu pembaca. Hebat. Nyaris tidak percaya.

Namun, angka itu menurun setelah aku putus dengan Hujan. Tidak dapat disangkal, salah satu faktornya mungkin karena aku sempat vakum menulis selama sekitar tiga bulan atau lebih. Meskipun demikian, setelah dicek lagi, angka itu bahkan sudah mulai menurun drastis sebelum aku vakum menulis. Mengapa bisa begitu, ya?

Ramainya tamu di rumah kecil ini mulai berkurang sejak aku mem-posting tulisan tentang salah satu pertengkaranku dengan Hujan yang diwarnai oleh kekerasan fisik. Popularitas rumah ini sebagai tempat persinggahan juga tampaknya semakin menurun setelah posting Kata-Kata Langit. Ada apa sebenarnya? Terkejutkah pembaca dengan sosok Sky saat itu? Shock-kah? Tidak suka?

Seorang teman online yang baik bahkan mengatakan bahwa aku dan Hujan berubah. Seolah bukan diri kami, katanya. Saat mendengar itu dari Hujan, aku hanya tertawa. Dapatkah orang mengenal aku ataupun Hujan dan merasa bahwa dia mengetahui mana diri kami "yang sebenarnya" hanya lewat tulisan yang selama ini di-post? Aku saja merasa belum mengenal diriku sepenuhnya hingga detik ini.

Ku akui, ini mungkin memang salahku sendiri. Sejak awal blog ini dibuat, yang aku atau Hujan tulis umumnya hanya mengenai betapa dekatnya aku dan Hujan, betapa saling sayangnya kami, betapa saling menjaganya kami, betapa saling cemburunya kami, dan hal-hal lain semacamnya. Setelah merenungi ulang apa yang kami isi di rumah mungil ini sejak kami tempati, aku merasa bahwa kesan Sky yang tercipta memang terlalu manis, terlalu baik, terlalu halus, dan terlalu-terlalu yang positif lainnya. Guardian angel, jika meminjam istilah Hujan. Padahal, aku tidak pernah bermaksud memberi kesan seperti itu.

Aku pikir, karena kesan itu, orang-orang mungkin lupa bahwa guardian angel ini pada dasarnya juga manusia. Tidak seratus persen baik. Sky sempurna sebagai manusia justru karena adanya sisi negatif di dalam dirinya (selain, tentu saja, kelesbianannya sendiri...^_^). Selain manis, baik, dan penuh kasih sayang, Sky juga bisa berubah temperamental, verbally & physically hostile, serta egois. Kekerasan verbal maupun fisik dalam pertengkaran antara aku dan Hujan bukan hanya terjadi sekali dua kali, dan aku tidak bangga mengakuinya. Hanya saja, aku pikir, orang perlu tahu, bahwa inilah aku. Mengapa? Orang-orang perlu tahu agar tidak salah membentuk image aku lagi dalam pikiran mereka. Agar tidak perlu ada lagi cermin image yang hancur berkeping-keping setelah di-publish-nya sebuah tulisan jujur dari hati.

Aku tidak ingin ada salah paham lagi. Aku bukan angel. Aku hanya manusia biasa yang mungkin memang bisa berusaha menjadi guardian angel satu atau dua orang. Aku punya tendensi untuk mencintai lebih dari satu orang dalam waktu yang sama, dan dapat menyatakannya secara terang-terangan. Akan tetapi, aku menolak untuk diperlakukan demikian oleh orang yang katanya mencintai aku, apalagi bila hal tersebut dilakukan secara diam-diam. Yes, My Friend. This is me, and I'm just trying to show you the real me. Hanya itu yang berusaha aku tunjukkan dan ceritakan secara jujur sejak awal aku mulai menulis lagi. Namun, mungkin itu pula yang membuat beberapa orang berpikir bahwa aku berubah.

Terlepas dari semua itu, rumah kecil ini tetaplah hanya media. Sebuah tempat singgah, dan sebuah medium katarsis. Pembaca, atau siapapun pengembara yang lewat, selalu memiliki hak untuk memilih dan mengkritisi.

Terima kasih, ya, untuk kalian semua yang merasa rumah kami ini layak untuk disinggahi. Jangan dirisaukan oleh penghuninya, ya. Seburuk atau secantik apapun rupa kami di hadapan kalian, rumah ini tetap terbuka untuk setiap tamu yang mengetuk dan memberi salam.

May 5th, 2010
00.18 P.M.

Tanpa pemanis buatan

2010-05-04T18:53:00.004+07:00

Blog ini adalah rumah. Yang catnya mengelupas seiring waktu, yang pilarnya goyah dihadang gempa. Rumah kami bukan istana megah para raja. Hanya rumah yang cukup nyaman untuk kami. Meski dengan kekurangan di sana-sini. Seperti inilah hidup. Lalu, apa tujuannya aku menulis posting ini? Tujuannya hanyalah... kembali menuliskan kehidupan nyata. Iya, nyata. Aku tau dan sadar, di tiap tulisan ada harapan yang terefleksikan kembali. Ada harap kecil, atau tanya yang disimpan dan dipertanyakan. Tapi inilah hidup. Hidup kami. Saat ini. Ada luka nganga yang memang harus dibiarkan kering lebih lama... Ada gigil yang harus dibiarkan bertahan... Blog kami selalu manis, dengan caranya. Blog ini manis, tanpa tambahan. Tanpa pemanis buatan.

Sakit Sedang Nge-Trend

2010-05-03T08:56:00.003+07:00

Sakit sepertinya sedang menjadi trend akhir-akhir ini. Akhir minggu kemarin, maag kronis Hujan kembali kambuh. Selama beberapa hari dia tak henti meringis menahan lambung yang bergejolak kian bersemangat. Badannya pun kembali panas dingin tidak menentu. Aku sempat khawatir dia kena tifus lagi. Syukurlah, setelah sempat pulang ke rumahnya selama dua hari, dia bisa kembali menampakkan senyum cerah dan melompat-lompat riang seperti kangguru lagi sejak kemarin sore.

Namun, sekarang giliran Luna yang sakit. Sejak kemarin sore ketika kami menjemput Hujan di stasiun, dia tampak tidak enak badan. Malamnya, saat kami sedang mencoba pizza terbaru Pizza Hut, dia mulai mual. Segelas dilmah tea hangat ternyata tidak memberikan pengaruh apa-apa. Setelah menyantap satu slice Orientalia, dia malah kabur ke toilet dan memuntahkan kembali semuanya. Tadi malam, dia juga meringis-ringis sakit, mual, dan pusing. Satu butir Enzyplex dan dua sendok makan Mylanta cair tidak cukup untuk membuatnya berhenti menekan perut dan tidur. Baru setelah dia mengeluh sakit kepala dan aku memberinya satu tablet Paracetamol dia dapat tertidur. Akan tetapi, empat jam kemudian, dia sudah terbangun lagi karena sakit. Hingga pagi ini, dia masih terlihat pucat dan tidak nafsu makan karena masih mual. Aku dan Hujan tidak bisa menemani dan menyuapi makan karena dia harus field penelitian di sebuah sekolah sedangkan kami harus ke kampus. Agak khawatir. Mudah-mudahan keadaannya bisa cepat membaik.

Sekarang aku juga sedang merasa tidak enak badan. Entah terlalu lelah, entah karena sedang in my period sehingga kondisi tubuh menurun. Sepertinya dalam waktu dekat ini aku dapat terjangkit flu. Yah, mudah-mudahan tidak. Terlalu banyak tugas kuliah dan hal-hal lain yang perlu ditangani hingga UAS nanti. Lagipula, kalau aku sakit, siapa yang akan merawat dan memastikan Hujan dan Luna makan serta minum obat kalau mereka sakit lagi?

Sahabat Lingkar, hati-hati, ya. Jaga kondisi tubuh dan minum vitamin bila perlu supaya tidak rentan terhadap penyakit. Oh, ya, katanya empat hari ini matahari akan berada di titik terdekatnya dengan bumi. Temperatur bumi akan naik hingga 4 derajat Celcius. Risiko sakit, terutama pusing dan tebakar karena panas pasti meningkat. Jadi, sebelum keluar rumah usahakan usapkan lapisan sunblock ke permukaan kulit yang terbuka, ya. Usahakan juga untuk memakai topi dan sunglasses kalau keluar rumah.

Semoga semuanya bisa tetap sehat.

May 3rd, 2010
9.18 A.M.

The 19th Month

2010-04-27T13:13:00.003+07:00

Waktu berlalu. Ya. Waktu berlalu. Manusia, alam, keadaan, dan keberadaan terus bergerak dan berubah seiring waktu. Hamster-hamster kecil bertumbuh besar. Dispenser dan laptop menua dan menurun kualitasnya. Boneka-boneka di tempat tidurmu dan tempat tidurku bertambah jumlahnya dan pelan-pelan berubah kusam dihinggapi debu. Ada benda-benda yang pernah kita sentuh bersama dalam sebuah dus Minutes Maid di dalam lemariku.

Sembilan belas bulan, Rain-Dear. Ya. Semilan belas bulan seperti usiamu. Sembilan belas bergerak bebas, tak terikat oleh absennya status antara kau dan aku. Kenyataan menunjukkan bahwa hingga saat ini, masih ada kamu di sisiku dan aku di sisimu. Bahu-membahu. Melangkah. Kadang saling genggam, kadang melepaskan. Memberikan kebebasan dan kepercayaan lebih daripada sebelumnya, atau setidaknya belajar melakukannya.

Aku bukan lagi kekasihmu. Kamu bukan lagi kekasihku. Namun, rasanya, absennya status yang mengikat erat pergelangan tangan kita justru membuat kita menjadi lebih baik. Aku merasa bahwa cinta yang dijaga dengan semua kesabaran ini, dan harapan agar satu sama lain dapat lebih berkembang ke arah yang lebih positif justru menunjukkan resistensi dan resiliensi kasih sayang yang lebih besar. Mudah bagi seseorang untuk jatuh cinta ketika bibir dan lidah bisa saling sapa. Mudah bagi orang untuk saling menginginkan ketika tubuh saling himpit jadi satu. Mudah bagi orang untuk tidak saling sentuh ketika jarak memisahkan begitu jauh. Namun, kita bahkan bisa melampaui semuanya. Tak perlu tubuh untuk bersatu. Tak harus bibir saling menyentuh. Tak butuh jauh... KIta masih bisa saling cinta dan jaga dalam tiadanya semua itu. Hebat, bukan?

Terima kasih untuk kebetahanmu menemaniku hingga hari ini, Rain-Dear.

Happy Birthday, and Happy 19th Monthliversary...

Masih mencintai cintamu padaku.

April 26th, 2010
9.37 A.M.

Intermezzo

2010-04-27T13:01:00.005+07:00

Ada seribu alasan kenapa aku menunda menulis blog
Tapi selalu ada sejuta lagi alasan mengapa aku kembali menulis, dan menulis

Banyak hal yang terlewatkan pelan-pelan, dibiarkan dalam memori, dan menghilang pelan-pelan.

Banyak hal yang indah tidak pernah terungkapkan, entah karena tidak bisa diungkapkan, atau memang sengaja aku diamkan.

Aku selalu ada, menengok rumah kecil yang sering kali ditinggalkan tuannya yang sedang hobi berjalan-jalan keluar.

Tapi tenang, laptop dan Wifi bukan masalah lagi bagiku. Sky sudah mulai menulis lagi baik di Sepoci Kopi ataupun di blog.

dan aku, mau mulai darimana ya kisahku?

Atau karena kemarau maka hujan enggan mengendus tanah?
Tidak pastinya.
Ada hujan-hujan yang lain.

Hujan uang juga mungkin ada, ya?

Aku hujan.
Masih hujan.

Maka kali ini aku menundukkan kepala dan memberi hormat.

Namaku Kereta Hujan.
Salam sayang.

Looking for a Job!

2010-04-20T14:57:00.003+07:00

Wah, wah, wah!!!! Sebentar lagi Hujan ulang tahun!!! Mau beli hadiah apa, ya??

Bingung. Gara-gara tugas menyebalkan yang membuatku harus keliling kota, sekarang kondisi keuanganku sedang defisit. Sudah beli hadiah, sih, untuk Hujan. Bukan benda yang ada di list hadiah ulang tahun yang sedang dia inginkan, namun setidaknya bisa bergunalah.

However, sekarang kondisi keuangan aku sedang parah-parahnya. Zero! Sebenarnya tidak juga, sih. Masih ada dua lembar uang seribuan di dompet...tetapi itu sampai akhir bulan!!! Huwaaa...sanggupkah aku bertahan? Well, setidaknya kalau memang benar-benar tidak tertolong lagi, sepertinya aku masih bisa makan nasi pakai garam...(untung belum perlu makan batu...hehehe).

Berkaitan dengan itu...adakah yang dapat memberikan aku pekerjaan???

*Desperate mode on...T_T)*

I'm in the process of getting back on track in writing. So, kalau ada yang berminat menanggapi tulisan ini dengan serius, dan mau memberiku pekerjaan yang berkaitan dengan tulis-menulis, just let me know, ya.

Will be waiting for your email....^_^)/

April 20th, 2010
3.14 P.M.

P.s.: Jangan lupa mengucapkan selamat ulang tahun untuk Hujan...^_^)!

Lelah

2010-04-19T11:05:00.003+07:00

Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Eh, maaf. Kaget, ya? Aku tidak bermaksud meneriaki atau menakuti kalian. Aku hanya sedang ingin berteriak saja. Katarsis. Mengeluarkan semua emosi negatif yang telah menumpuk dan mengendap seperti debu di barang elektronik: enggan lepas.

Aku sedang malas kuliah. Sedang bosan. Terlalu lelah. Belum pernah kehidupan akademik terasa semelelahkan ini. Tugas menumpuk seharusnya merupakan hal yang biasa. Namun, akhir-akhir ini, tugas-tugas yang ada bukan hanya menghabiskan daya pikir dan kesabaran, melainkan juga energi hidup, mood, dan uang. Lalu, meskipun semua usaha telah melebihi 100%, hasil yang didapat ternyata jauh di bawah itu semua. Kesal sekali rasanya melihat angka yang menyiratkan huruf "C+" di halaman transkrip nilai setelah semua yang telah diperjuangkan. Apalagi, jika mengingat saat-saat ujian, aku merasa bisa mengerjakan dengan baik, dengan jawaban yang benar pula.

Sebenarnya apa yang salah? Entahlah. Hanya Tuhan dan dosen yang tahu. Atau mungkin mereka sedang sensitif saja. Tadinya aku berharap nilai semester ini bisa kembali bangkit dari kematiannya di semester kemarin. Namun, sepertinya aku harus belajar ikhlas saja.

Hmm...apa yang sebaiknya dilakukan jika sedang merasa seperti ini? Pada hari-hari biasa, aku mungkin akan jalan-jalan agak jauh. Lalu, menghabiskan uang yang tersisa, baik untuk makan maupun untuk menyalurkan stress lewat mesin game. Namun, bulan ini adalah bulan yang menyebalkan. Para dosen di hampir semua mata kuliah sepertinya sedang merasa sangat berkuasa untuk menyita semua waktu luang bahkan waktu istirahat yang dimiliki mahasiswanya. Uang tabungan yang sebenarnya sengaja disisakan untuk bersenang-senang pun sudah tak bersisa karena digunakan untuk mengerjakan tugas-tugas yang ada.

Arggghhh...kesal. Apa sebaiknya aku bunuh diri saja? Tidak. Sepertinya lebih baik membunuh dosennya...:-p

(Tunggulah! Akan kubunuh kalian dalam mimpi dan kata-kata! Hehehehe...)

April 19th, 2010
11.23 A.M.

Masihkah hujan

2010-04-14T10:04:00.002+07:00

3 bulan, hey!

hebat, aku masih menanti.

atau justru...

bodoh, mengapa kau masih disini?

sebentar lagi kemarau.

masihkah hujan?

Mencoba Menulis: Hampir 3 Bulan Berlalu

2010-04-04T02:59:00.008+07:00

Tes...tes...1...2...3...

Maaf jika masih terbata. Aku memang baru mulai kembali belajar merangkai kata-kata. Maaf, jika selama ini ada yang merasa marah. Mengapa Sky tidak pernah menulis dan membalas sapa demi sapa?

Sudah hampir tiga bulan berlalu sejak hari kulepaskan ikatan benang merahku dari Hujan. Jujur, sejak posting terakhir berjudul Kata-Kata Langit ku-publish, aku tidak sanggup lagi mengetik kata-kata. Maaf untuk semua comment yang tidak mendapat balas. Bukannya tidak ada yang ingin aku sampaikan. Bukannya tidak ada yang bisa aku jawab. Malah mungkin terlalu banyak kata untuk menjawab membuatku lebih memilih diam. Dan entah mengapa, jari-jariku turut mendukung keputusan itu dengan mogok berdansa di atas keyboard setiap kali aku menghadapi layar laptop yang menunjukkan tabel kosong new post di Blogger.

...Karena tidak peduli sebanyak apapun kata yang terangkai, tidak ada yang akan mengerti suatu rasa selain yang merasakannya...

Hari ini, aku hanya ingin kembali menyapa. Bolehkah?

Apa kabar, Teman-teman semua?
Kami di sini baik-baik saja. Aku baik-baik saja. Hujan baik-baik saja. Luna juga baik-baik saja. Kami masih sering menghabiskan waktu bersama. Masih berkawan seperti biasanya.

Apa? Arco mana? Hm...dia sudah memiliki jalannya sendiri. Tapi jangan khawatir, dia juga baik-baik saja. Ha? Apa yang terjadi? Kapan-kapan akan aku ceritakan...kalau jari-jariku tidak kembali mogok kerja, ya...hehehe...

Aku rindu kalian semua... Sangat merindukan kalian semua... Semoga kalian juga baik-baik saja dan selalu sehat.

Benar-benar kangen kalian semua.

April 4th, 2010
3.16 A.M.

18th monthliversary

2010-04-03T11:05:00.004+07:00

nggak kerasa 18 bulan, dan baru ngepost kali ini.

satu setengah tahun, dan nggak punya kata-kata atau harapan lagi.

just let it go.

bersyukur?

masih, kok.

cinta?

masih, sangat.

karena itu, setiap detik kamu ada juga aku syukuri

meski seringkalo, rindu menyergap hingga pengap.
cinta yang menggedor harus ditahan perlahan.

happy 18th montliversary, dear
i love you, still, and, as always

What's up?

2010-04-03T10:52:00.002+07:00

Yeah, dear. What's up?

Minggu ini minggu SURPRISE!!!

ujian yang luar biasa (sulit) hahaha

ketemu juno bis di kampus! <3

begadang, nginep sana sini

hamster yang udah gede.

kabarnya? baik-baik saja

masih kombo 3, as friend.

dan kami abis potong rambut....

sky ttp tampang butch lucu
luna jadi andro, cocok bgt sama mukanya
aku ttp cantik :) makin lucu..

hhe :)

btw, dibuka pendaftaran nih buat aku! (hehehe)
hujan is searching for a date!

hhe... mau daftar?

Crying-for-a-reason

2010-03-19T20:55:00.003+07:00

crying.

aku menangis.

aku diam.

dalam setiap pertengkaran kecil kita.

kali ini.

karena setiap aku menghelanafas, aku menyadari

aku sayang kamu.

dan ingin membuat semuanya, baik-baik saja.

Ujian

2010-03-19T17:18:00.005+07:00

kembali ke blog, kayaknya masih belum sanggup nulis full setiap hari deh

Why oh why, Hujan?

karena lagi-lagi kami semua cuma mau minta-minta

minta doa,

kali ini bukan buat anak hamster

karena anak hamster yang sekarang sudah punya nama cantik "Arcturus" dan "Regulus" sudah besar!! sudah 2 minggu dan lucu2

sekarang ganti doanya

karena,

ujian tengah semester'
dengan mata kuliah bertumpuk
tokoh yang banyak
teori yang banyak

menjemput.

Argh.

Selamat ujian, kawan.

Kalau bukan ujian seperti kami, bukannya hidup juga ujian ya?